tag:blogger.com,1999:blog-30656235263247904352011-07-07T14:07:39.598-07:00MILADhttp://www.blogger.com/profile/15382068262245491932noreply@blogger.comBlogger11100tag:blogger.com,1999:blog-3065623526324790435.post-33841641850635272572010-02-06T23:57:00.000-08:002010-02-06T23:59:10.052-08:00<div align="right"><strong>سلام دوستان<br />این وبلاگ با فاصله های یک ماه به یک ماه آپدیت میشود ولی هر پست جدید شامل بیش از هزار جدید خواهد بود ما را به علاقه مندیهای مرورگر خود بیفزایید.<br /><br /><br /><br /><br />خواستگاری<br />پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیكار، اما تو خوشه سوم ام دهک اول!<br /><br /><br />خوشه بندی<br />هموطن گرامی! شما جزو خوشه بندی قرار نمی گیرید. خوشه شما را بز خورده! مرکز آمار ایران<br /><br /><br />مدير عامل <br />معلم انشاء به بچه ها میگه موضوع انشاء این دفعه اینه که: اگر مدیرعامل بودید چه میکردید؟ بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن بجز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه!<br /><br />معلم ازش میپرسه: چرا تو هیچی نمینویسی؟ بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد!<br /><br /><br />عصبی<br />همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم. شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم. زنه میگه: خوب همین عصبی ام میکنه دیگه<br /><br /><br />خونه<br />یکي دوستش رو تو خيابون با صورت کبود، پاي لنگ و گلوي زخم و زيلي میبینه! با نگراني بهش میگه: چي شده پسر؟ چه اتفاقی برات افتاده؟ بيا ببرمت خونه اتون. دوستش میگه: لازم نکرده، تازه دارم از اونجا<br /><br />ميام!<br /><br /><br />چراغ قرمز <br />يه افسر به يكي از سربازاش مي گه امشب از اول اين كوچه تا اون چراغ قرمز كشيك بده و فردا صبج هم بيا پاسگاه. خلاصه فردا و پس فردا از سربازه خبري نيست روز سوم سربازه پريشون مياد پاسگاه. افسر ازش مي<br /><br />پرسه: چرا اينقدر دير اومدي؟ سرباز مي گه: آخه اون کاميون از تهران مي رفت قم. چراغ قرمزي كه گفتيد، چراغ ترمز اون كاميون بود.<br /><br /><br />چراغ قرمز<br />يکي دو تا چراغ قرمز رو رد میکنه. پلیس نگهش میداره، ازش می پرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیستادی؟ میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی! چراغ دومو رد میکنی! رسیدی چراغ سوم میپیچی<br /><br />دست راست!<br /><br /><br />سه سال اول ازدواج<br />در سال اول ازدواج، مرد حرف مى زند و زن گوش مى کند. در سال دوم، زن حرف مى زند و مرد گوش مى کند. از سال سوم به بعد، هر دو حرف مى زنند و همسايه ها گوش مى کنن<br /><br /><br />مشترک گرامي<br />مشترک گرامي، حرکت زشت و ناپسند شما را در حمام ديديم! هيچکس تنها نيست همراه اول.<br /><br /><br />کافيست<br />گفت مردی به همسرش روزی من بميرم چگونه خواهی زيست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر تو بميری برای من کافيست!<br /><br /><br />سياستمدار و روانشناس<br />سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید! روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از<br /><br />شما می پرسد!<br /><br /><br />تفريح<br />مهمان: آقا تشريف دارند؟ مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت. مهمان: براي تفريح؟ مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!!<br /><br /><br />مثل تو <br />مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد. زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟<br /><br /><br />دندانپزشکي<br />يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که: آقای دکتر بیخود وقتت رو با داروی بیحسی و مسکن تلف نکن، یکضرب دندان را بکش و کار را تمام کن. دکتر میگه: ایول الله به شجاعت شما، کاش<br /><br />همه مریضا اینطوری بودن! خوب حالا کدام دندانه که درد میکنه؟ طرف به زنش میگه: عزیزم دندان خرابت را به آقای دکتر نشان بده!<br /><br /><br />بزرگ<br />بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟ بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!<br /><br /><br />دو تا خط<br />دو تا دیوونه از تیمارستان فرار میکنن. ریل راه آهنو میگیرن و راه میافتن طرف شهر. اولی میپرسه: کی می­رسیم به شهر؟ دومیه یه نقطه رو اون دورا نشون میده و میگه: هر وقت این دو تا خط به هم برسن. میرن<br /><br />و میرن ... تا اولیه خسته میشه. میگه: پس چرا نمیرسیم؟ دومیه برمیگرده و عقبو نگاه میکنه و میگه: فکر کنم ردش کردیم<br /><br /><br />کمکم کن!<br />یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!<br /><br /><br />مدرسه<br />مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه. رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی<br /><br />فراش مدرسه هم سایه ام با تیر میزنه. مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!<br /><br /><br />جنگ<br />یکی از ملانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟ ملا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!<br /><br /><br />قیامت<br />خواب دیدم قیامت شده است. هرقومی را داخل چاله‏ای عظیم انداخته و بر سرهر چاله نگهبانانی گرز به دست گمارده بودند الا چاله‏ی ایرانیان. خود را به عبید زاکانی رساندم و پرسیدم: «عبیدا این چه حکایت است که بر<br /><br />ما اعتماد کرده نگهبان نگمارده‏اند؟» گفت:«می دانند که به خود چنان مشغول شویم که ندانیم در چاهیم یا چاله.» خواستم بپرسم: «اگر باشد در میان ما کسی که بداند و عزم بالا رفتن کند...» نپرسیده گفت:<br /><br />گر کسی از ما، فیلش یاد هندوستان کند خود بهتر از هر نگهبانی لنگش کشیم و به تهِ چاله باز گردانیم!<br /><br /><br />مواظب باش عزیزم<br />مرد موقع برگشتن به اتاق خواب گفت: مواظب باش عزیزم، اسلحه پر است زن که به پشتی تخت تکیه زده بود گفت: این را برای کشتن زنت گرفته ای؟ نه خیلی دل و جرات میخواهد، میخواهم یک حرفه ای استخدام کنم من<br /><br />چطورم ؟ مرد پوزخندی زد آخر کدام احمقی برای آدم کشتن یک زن استخدام میکند؟ زن لبهایش را مرطوب کرد، اسلحه را به طرف مرد گرفت و گفت: زن تو<br /><br /><br />اسب<br />پسر بابا زمستون ميره بيرون؛ يه اسب ميبينه که از دماغش بخار مياد پيش خودش ميگه: پس اسب بخار که ميگن اينه!<br /><br /><br />بندرعباس<br />یارو از بندرعباس میاد بهش میگن اونجا چیکار می کردی؟ میگه : عرق!!!<br /><br /><br />زمین و خورشید<br />یکی بود یکی نبود.یه روز زمین عاشق خورشید شده بود. بهش گفت دورت بگردم. تا ابد تو رودر باسی موند!<br /><br /><br />حدیث<br />به یه یارو میگن یه حدیث بگو، میگه ابدو بدوووووو دووووو دووووو لا لااااااا، میگن این چه حدیثی بود؟ میگه این حدیث از حضرت علی اصغر(سلام الله عليه) روایت شده!<br /><br /><br />اسفناج<br />مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم!<br /><br /><br />هوا<br />معلم: بگو به غير از اكسيژن چه چيزهايي در هوا وجود دارد؟ شاگرد : آقا اجازه، كلاغ ، مگس ، پشه !!!!<br /><br /><br />حمام<br />خبرنگار: چرا قبل از هر بازي به حمام مي روي؟ فوتباليست: براي اينكه گلهاي تميز بزنم.!!!!<br /><br /><br />كمبوجيه<br />معلم: بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟ شاگرد: پادشاه بدي نبود، فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت داشت!!!<br /><br /><br />آخرين دندان<br />معلم: آخرين دنداني كه در مي آيد چه دنداني است؟ شاگرد: دندان مصنوعي است<br /><br /><br />وخورم<br />یارو میره تو جنگل میگه مو شیر و پلنگ، وخورم! یكدفه شیره نعره میكشه طرف میگه: مو گاهي وقتا غلط زیادی هم موخوروم.<br /><br /><br />م.ب.ب<br />مي دوني ب.م.م يعني چي؟ يعني بزرگترين مقسوم عليه مشترك. حالا مي دوني م.ب.ب يعني چي؟ يعني مربا بده بابا.<br /><br /><br />قصاب<br />یارو ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!<br /><br /><br />مریض<br />دکتره تازه فارغ التحصیل شده بوده! برا مریضش قرص می نویسه، می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!<br /><br /><br />خیار<br />به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر؟ ميگه: خيار! بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟ حیف نون ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه!<br /><br /><br />جا به دنیا اومدی؟<br />جمشید از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. جمشید می گه: آخی! مریض بودی؟<br /><br /><br />منو دوست داري؟<br />زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟ مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور مي تونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟<br /><br /><br />دکتر خانوادگی<br />یارو زنگ می زنه به دکتر خانوادگیشون، می گه: حال پدرم اصلا خوب نیست بیاین و نگاهی بهش بکنید. دکتره میگه: من پرونده بابای شما رو خوب خوندم و می دونم باباتون کاملا سالمه فقط خیال می کنه که مریضه<br /><br />اصلا جای نگرانی نیست. بعد از یک هفته دکتره زنگ می زنه به طرف تا حال پدرش رو بپرسه می گه: خوب، حال پدرت چطوره؟ یارو میگه: والا نمی دونم، فقط از دیروز تا حالا خیال می کنه که مرده!<br /><br /><br />دزدی<br />سه نفر ميرن دزدي! صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن! صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه... صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه ... صداي گردو در مياره! به<br /><br />گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد ... دوياره محکمتر لگد ميزنه ... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ... آرده ، آرد ... آرد صدا نداره!<br /><br />ميفهمي؟<br /><br /><br />تور<br />به طرف ميگن تور را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با نخ به هم وصل شده‌اند!<br /><br /><br />درخت کاج<br />یارو تو پارک به نامزدش ميگه: عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت؟ نامزدش ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج! ...<br /><br /><br />دعاي خانم ها<br />خدايا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش كنم؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم! ...<br /><br /><br />جشنواره فیلم اصفهان<br />1) دو نفر با یک تخم مرغ! 2) تا حالا موز خوردی؟! 3) ۱۰ نفر زیر یک چتر! 4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم! 5) دیشب باز هم پیتزا خوردم.<br /><br /><br />علت زود خوابیدن<br />فریدون شبها زود می خوابیده، دوستش ازش می پرسه: چرا زود می خوابی؟ فریدون میگه: دیدم من که نمی تونم صبحها زود بیدارشم، گفتم اقلا شبها زود بخوابم!<br /><br /><br />خلاء دردناك<br />یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟ نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟<br /><br /><br />آوار<br />هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!<br /><br /><br />شیر فرهاد<br />برای شیر فرهاد داشتن دعا میکردن میگن: انشاءالله 100 سال عمر با عزت داشته باشی. شیر فرهاد میگه: اگر چند سالش با لیلون باشد عیبی نداره<br /><br /><br />رژيم<br />يه روز يه آق سیا مي ره دكتر تغذيه براي رژيم، دكتر مي گه: فقط روزي 3 تا نون مي توني بخوري. سیا میگه: قبل از غذا يا بعد از غذا!<br /><br /><br />زندگی<br />غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد. دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو<br /><br />که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!! غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟<br /><br /><br />ارث<br />زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!<br /><br /><br />فلسفه و ریاضی<br />از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟ میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن!!<br /><br /><br />سمعک<br />یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی. یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست<br /><br />وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن<br /><br /><br />پدر، دختر و مامان<br />پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن. دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم. پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم<br /><br /><br />سیاستمدار<br />پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟ پسر: سیاستمدار پدر: مگه عقلت کمه؟ پسر: یعنی شرطش اینه!؟<br /><br /><br />میمون و عمه کبری<br />مادر و بچه جلوی قفس میمونه... بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است. مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها. بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!<br /><br /><br />اهل عمل<br />رئیس بیمارستان از دکتره میپرسه: خوب عمل چطور بود؟ دکتره میگه: اوه، مگه اونو برای کالبد شکافی نیاورده بودند!؟<br /><br /><br />زن ولخرج<br />اصفهانیه به رفیقش میگه: هيشکی ولخرجتری زن من نيست! هميشه اِز من پول ميخواد! رفیقش: با اينهمه پول چه كار ميكنه؟ اصفهانیه: مطمئنم کاری نمی کنه! ... آخه هيچوقت بهش نميدم!<br /><br /><br />دعا<br />بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟ بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه!<br /><br /><br />گناه<br />يه دختر مسيحي ميره پيش کشيش که به گناهاش اعتراف کنه. ميگه: من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم، من گناه ميکنم؟ کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نميکني، اشتباه ميکني<br /><br /><br />لباس مشكی<br />فریدون هميشه لباس مشكی می پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكی می پوشی؟ ميگه: آخه من ختم روزگارم!<br /><br /><br />زندگی زناشویی موفق<br />از یارو می پرسن شما که زندگی زناشویی موفقی دارید، رمز موفقیتتان چیست؟ یارو میگه: من و زنم از اول ازدواج قراری گذاشتیم که تا به امروز هم اونو انجام میدیم و اون اینه که هفته ای دو شب بریم به بک رستوران خوب<br /><br />با غذای خوب، رقص و موزیک عاشقانه. اون شب های دوشنبه میره و من شب های جمعه!!!<br /><br /><br />دختر و معلم<br />دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد. معلم گفت: از نظر فيزيکى غيرممکن است که نهنگ بتواند يک آدم را ببلعد، زيرا با وجود این که پستاندار عظيم‌الجثه‌اى است، امّا حلق بسيار کوچکى دارد. دختر کوچک<br /><br />پرسيد: پس چه طور حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده شد؟ معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. اين از نظر فيزيکى غيرممکن است. دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت<br /><br />يونس مى‌پرسم. معلم گفت: اگر حضرت يونس به جهنم رفته بود چى؟ دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسيد.<br /><br /><br />محکوم به اعدام<br />محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم. دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟ محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!<br /><br /><br />پدر پسر<br />پدر: پسرم هفته پیش رفت ولی فکر نمی کنم دیگه برگرده. چرا؟ مگه چی شد؟ پدر: هیچی، آخه گفت من میرم تا موفق نشم، برنمیگردم<br /><br /><br />معلم و شاگرد<br />معلم: چرا رفته هستم غلط است؟ شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید<br /><br /><br />25 سال بعد<br />یارو اصفهانیه بعداز 25 سال دوستش را توی خیابان میبینه میگه: آقا موسی تو خودتی؟ اون یکی میگه: آره، شما؟ جواب می ده من فلانی ام! آقا موسی میگه بعد از 25 سال تو از کجا شناختی منو؟ یارو میگه:<br /><br />قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو کت و شلوارت شناختمت!<br /><br /><br />پسر و مامان<br />مادر: پسرم وسط حرفم نپر، بذار حرفم تموم بشه بعد تو حرف بزن. پسر: مامان اون موقع شما خوابین<br /><br /><br />طلاق<br />دو تا خانم داشتن صحبت می کردند، اولی میگه: تو چرا از شوهرت طلاق گرفتی؟ دومی میگه: آخه من بهش گفتم 30،000 تومان بده برم آرایشگاه خودم خوشگل کنم، اون 300،000 تومان بهم داد!<br /><br /><br />آواز<br />زن از شوهرش پرسيد: چرا وقتي که من آواز ميخوانم، تو از پنجره بيرون را نگاه ميکني و ميخندي؟ شوهر میگه: براي اينکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک مي زنم و تو داري با جيغ و داد گريه مي کني!<br /><br /><br />وای وای<br />مشتري: اين كت چنده؟ فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان مشتري: واي! اون يكي چنده؟ فروشنده: وای وای!!<br /><br /><br />ببخشيد<br />اولي: ببخشيد زیاد حرف زدم و سر شما را درد آوردم. دومي: نه بابا، اختيار داريد، اتفاقا من حواسم جاي ديگری بود!<br /><br /><br />بی هوا<br />یارو بي هوا مي ره تو اتاق خفه مي شه!<br /><br /><br />چهارده ماه!<br />از غضنفر مي پرسن: شهر شما چند ماه از سال سرده؟ ميگه: چهارده ماه! مي گن: چطوریه، سال كه دوازده ما بیشتر نیست!؟ مي گه: آخه تا دو ماه بعد ازعيدم اينجا سرده!<br /><br /><br />عصبانیت<br />مرد : تو چطوریه که ما وقتی دعوامون میشه عصبانی نمیشی؟ زن : آخه من خودمو کنترل می کنم مرد : چه جوری؟ زن : میرم کاسه توالت را میشورم مرد : این چه ربطی به دعوای ما داره؟ زن : آخه اونو با<br /><br />مسواک تو می شورم!<br /><br /><br />پدر و پسر<br />پدر پسرش را میبره کوهنوردی بعداز اینکه میرسند به اون بالای کوه باباهه به پسرش می گه بیا ببین از این بالا اون پایین چقدر زیباست پسره میگه بابا من که از اول گفتم همون پایین بمونیم و بالا نیاییم!<br /><br /><br />آينه<br />يه پيرزن خودشو تو آينه نگاه می کنه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!<br /><br /><br />تيمارستان<br />يه روز چندنفربراي بازديد وارد تيمارستان مي شوند مي بينند يك نفر هی میگه «مريم مريم» مي پرسند جرااينقدر مريم مريم مي كنه جواب مي دهند كه او عاشق مريم بوده ولي بهش نمي رسه جلوتر ميرن مي بينند يك نفر ديگه<br /><br />هم هی میگه «مريم مريم» مي پرسند این یکی برای چی مريم مريم مي كنه ميگن مريم را دادنش به این!<br /><br /><br />یک ضرب المثل هندی<br />ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .<br /><br /><br />ابریشم<br />به یارو میگن: با «ابریشم» جمله بساز. میگه: هوا ابری شم خوبه!<br /><br /><br />تهران ص<br />یه پيكان با پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه. پليس آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زنه: تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار!<br /><br /><br />شعار<br />شعار بنده خدا در تظاهرات اخیر : وای به روزی که بفهمیم چی شد!<br /><br /><br />امتحان رانندگی<br />غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حركت كن. غضنفرمی زنه دنده عقب! افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه می خوام خیز بگیرم!<br /><br /><br />دایی یا خاله<br />از یارو می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟ میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله<br /><br /><br />خودروي اسلامي<br />وزير صنايع طی یک نشست خبری صبح فردا اعلام خواهد کرد: ايران به زودي خودروي اسلامي مي سازد؛ که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود: هنگام حركت صلوات مي فرستد<br /><br />اگر سرعت از ۸۰ بالاتر برود آية الكرسي مي خواند در صورت بروز حادثه ، فاتحه مي خواند... .<br /><br /><br />وام<br /><br />آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه!<br /><br /><br />بهار آمد<br />بهار آمد و شمشادها جوان شده اند، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند! (طرح تلقین گرما در سرما - ستاد بهینه سازی مصرف سوخت)<br /><br /><br />دانشجو!<br />دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حكم دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر<br /><br /><br />دو دوتا<br />به اصفهانيه ميگن دو دوتا ميگه : ميخاي بخري يا ميخاي بفروشي!<br /><br /><br />سرنشینان هواپیما<br />غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه میپرسن چرا؟ میگه: «مگه نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده»<br /><br /><br />همراه<br />یارو رو داشتن میبردن اتاق عمل. ازش میپرسن:همراه داری؟ میگه: اره دارم خاموشش کردم!!!<br /><br /><br />دعای خالصانه یک کودک<br />خدایا، لطفا براي خانمهاي فقيري كه توي كامپيوتر بابام هستند لباس بفرست<br /><br /><br />می تونم!<br />طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم!<br /><br /><br />روزه<br />یارو روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!!<br /><br /><br />خواستگاری<br /><br />یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو می‌بینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟ میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش. اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی<br /><br />می‌بینش. ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟ جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه!<br /><br /><br />کار، بکار<br />مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد. مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.» کشاورز گفت: «یونجه می کارم»<br /><br /><br />زیارت حسینقلی خان<br />حسینقلی خان بختیاری را ظل السلطان پسر ناصرالدین شاه حکمران اصفهان به میهمانی به شهر آورده و بسیار تجلیل می کرد. روزی که حکمران و میهمان با جمعی از سران شهر در تالار حکومت نشسته بودند. لری سر و<br /><br />پا برهنه وارد شده، سلام گفت. خان سر برداشت و خشمگین گفت: برای چه به شهر آمده ای؟ گفت: آمده ام ترا زیارت کنم. خان گفت: احمق! خر و گاو و گوسفند خود را رها کردن و چندین فرسخ پیاده به دیدن من<br /><br />آمدن چه ضرورت دارد .گفت: ای خان! خرم تویی، گاو تویی، گوسفندم تویی.<br /><br /><br />خر نخریدم انشاءالله ...!<br />ملانصرالدین روزی به بازار رفت تا دراز گوشی بخرد. مردی پیش آمد و پرسید: کجا می روی؟ گفت:ب ه بازار تا درازگوشی بخرم . مردگفت: انشاءالله بگوی. گفت: اینجا چه لازم که این سخن بگویم؟ درازکوش در<br /><br />بازار است و پول در جیبم. چون به بازار رسید پولش را بدزدیدند. چون باز می گشت، همان مرد به استقبالش آمد و گفت: از کجا می آیی؟ گفت: از بازار می آیم انشاءالله، پولم را زدند انشاءالله ، خر نخریدم انشاءالله و<br /><br />دست از پا درازتر بازگشتم ان شاءالله!<br /><br /><br />خوشبختي<br />يه سوسك ميفته تو دستشوي ميگه منو اين همه خوشبختي محاله!<br /><br /><br />نونوایی<br />غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. غضنفر ميگه: ببخشيد ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه!<br /><br /><br />لاف<br />سه تا پسر درباره پدرهایشان لاف می زدند: اولی گفت: «پدر من سریعترین دونده است. اون می تونه یک تیر رو با تیرکمون پرتاب کنه و بعد از شروع به دویدن، از تیر جلو بزنه.» دومی گفت: «تو به این میگی<br /><br />سرعت؟ پدر من شکارچیه. اون شلیک میکنه و زودتر از گلوله به شکار میرسه.» سومی سرشو تکون داد و گفت: «شما دو تا هیچی راجع به سریع بودن نمی دونید. پدر من کارمند دولت است. اون کارشو ساعت ۴:۳۰<br /><br />تعطیل میکنه و ۳:۴۵ تو خونه است!»<br /><br /><br />مداد<br />یه روز یه خانمی زنگ میزنه اورژانس میگه: آقای دكتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده. طرف میگه: نگران نباشید زود میایم. خانمه میگه : دكتر تا اون موقع من چی كار كنم؟ دكتر میگه : تا اون موقع میتونین<br /><br />با خودكار بنویسین!<br /><br /><br />لاف<br />یه تهرانی برای یه آبادانی داشت لاف میزد و میگفت: من یك سگ دارم وقتی میخواد بیاد تو خونه در میزنه! آبادانیه: مگه سگت كلید نداره ؟<br /><br /><br />خوردن<br />یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی<br /><br />میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می<br /><br />خورن!<br /><br /><br />قربانیان<br />به گزارش خبرگزاری هوانیوز دیشب یک توپولوف در قبرستان حومه شهر سقوط کرده است. به گزارش این خبرگزاری تا این لحظه 34513 جسد كشف شده و عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان و شناسایی آنان همچنان<br /><br />ادامه دارد.<br /><br /><br />مرد فقیر<br />پسرک دوان دوان به خانه آمد و به مادرش گفت: مامان پنجاه تومن بهم بده تا به یه مرد فقیر بدم. مادر پنجاه تومان به پسرک داد و پرسید:حالا اون مرد فقیر کجاست؟ پسرک پاسخ داد: سرکوچه است. داره بستنی می<br /><br />فروشه.<br /><br /><br />تست کوتاهی<br />کدام مورد کوتاهتر است؟ 1- مدت خوشحالي بعداز قبول شدن در دانشگاه 2- عمر پدر دانشجويان دانشگاه آزاد 3- مانتوي دختران دانشجو 4- پاي فارغ التحصيلان نسبت به دستشان<br /><br /><br />رالی<br />اصفهانیه تو مسابقات رالی سراسری شرکت میکنه .... توی راه مسافر می زنه<br /><br /><br />اشتباه موردي<br />كارمندي به دفتر رئيس خود مي رود و مي گويد: معني اين چيست؟ شما 200 دلار كمتر از چيزي كه توافق كرده بوديم به من پرداخت كرديد. رئيس پاسخ مي دهد: خودم مي دانم، اما ماه گذشته كه 200 دلار بيشتر به<br /><br />تو پرداخت كردم هيچ شكايتي نكردي. كارمند با حاضر جوابي پاسخ مي دهد: درسته، من اشتباه هاي موردي را مي توانم بپذيرم اما وقتي به صورت عادت شود وظيفه خود مي دانم به شما گزارش كنم.<br /><br /><br />اعتماد<br />مردها و زنها در یک مورد دست کم اتفاق نظر دارند.اینکه, هیچ کدام به زنها اعتماد ندارند!!<br /><br /><br />زن و شوهر و آینده<br />يك زن نگران آينده است تا زمانی كه شوهر كند يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زمانی كه زن بگيرد<br /><br /><br />آموزش جدید عبور از خیابان برای کودکان<br />اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه می کنیم بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه می کنیم بعد به سمت بالا نگاه می کنیم که محل سقوط هواپیماست سپس با روحی آرام و قلبی مطمئن پا به خیابان<br /><br />می گذاریم<br /><br /><br />وقتی خداوند می‌خندد<br />در فرهنگ عامه‌ی ایرانیان است این که: خداوند در دو حال می‌خندد: وقتی قرار باشد چیزی بشود و چه تلاش نافرجامی می‌کنند خلایق که نشود، و هنگامی که قرار باشد چیزی نشود و چه زور بیهوده‌ای می‌زنند بندگان که<br /><br />بشود. و چه سرخوشانه می‌گذرد این روزها که زیر سایه‌ی خداوند نشسته‌ایم و با او می‌خندیم!<br /><br /><br />دوران نامزدی <br />از یارو ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه:‌ اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!<br /><br /><br />كلاه<br />يه روز غضنفر یه سوتين پيدا ميكنه ميگه اخي كلاه بچگي لاله و لادن!<br /><br /><br />دعا <br />یارو میره مشهد حرم امام رضا (ع), یهو یک دختر خوشگل میآد تو حرم. طرف میره پشت حرم قائم میشه تا دختره رو دید بزنه. دختره میآد شروع به حاجت خواستن می کنه. میگه: خدایا به من زیبایی دادی, پدر<br /><br />مادر خوب دادی, شرایط مالی خوب دادی, یک شوهر خوب هم نسیبم کن دیگه هیچی نمی خوام. یک دفعه یارو از پشت حرم میآد بیرون میگه: ااااااا امام رضا هول نده خودم دارم میرم!!!<br /><br /><br />دانشگاه<br />میدونید دانشگاه یعنی چی؟ یعنی محلی که دانش ما را به گا می دهد!!!<br /><br /><br />نذر <br />پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!!<br /><br /><br />عوضی<br />پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: - كی بود؟ دختر گفت: شماره رو عوضی گرفته بود.<br /><br /><br />موضوع<br />اولی: ما یه رئیس داریم كه بسیار مسلط هست. اون می‏تونه یك ساعت در مورد یك موضوع صحبت كنه. دومی: این كه چیزی نیست، ما یه رئیس داریم كه شیش ساعت سخنرانی می‏كنه، بدون اینكه موضوعی وجود داشته<br /><br />باشه.<br /><br /><br />چرخه ی زندگی مردهای امروزی<br />بچگی : مامان ذلیل جوانی: دوست دختر ذلیل میان سالی: زن ذلیل پیری: بچه ذلیل مرگ: ذلیل مرده<br /><br /><br />سربازی<br />سربازی راهیست برای آدم كردن پسرها اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره!<br /><br /><br />غضنفر و ...<br />غضنفر به قسمت شفاهی امتحان پایه یكش میرسه.. ساعت سه نیمه شبه شما در كامیونت هستی شاگردتم كنارت خوابه برف هم شدیدا داره میباره جاده یكطرفس اینورت دره اونورتم كوههه... كامیون دیگه از روبروت با<br /><br />سرعت داره میاد طرفت اولین كاری كه باید بكنید چیه. غضنفر میگه فوری شاگردمو بیدار میكنم... برای اینكه فكر نكنم اونهم تا حالا تو عمرش همچین تصادفی رو دیده باشه...<br /><br /><br />دست به یقه<br />یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه. اصفهانیه التماس کنان بهش میگه: آقا تو رو به خدا یقمو ول کن آ گوشمو بیگیر. آخه یقم پاره میشه!<br /><br /><br />براره بی کسم<br />یارو پشت ماشینش می نویسه: براره بی کسم جومونگ...<br /><br /><br />درد دل یک بزاز اصفهانی<br />خانووم... بعدی اين كه هفت هشت دفعه، هي اومدس و رفتس وديدس و نخريدس، بالاخره، باري آخر كه اومدس، كم و بيش همون پارچه رو پسنديدس و خبري مرگش با کلی چونه نصف قیمت خريدس. بردس، برا اينكه یهوآب<br /><br />نرد و كوچيك نشد، پارچه را شستس، بريدس ، دادس براش دوختن، پوشيدس، باهاش رفتس عروسي، توعروسي كلي پزدادس، قر دادس ، رقصيدس و .. كلي توش نيشسس، با هاش بغل شوورش خوابيدس وغلطيدس وكپيدس،<br /><br />چسیدس... يه چند روز بعد دلشو زدس، رفتس پيرنو شيكافتس، دوباره شستس، حالا پس اورداس ! ميگد از رنگش خوشم نيومدس!! اين پارچه دون، حج آقا ! لطفآ پولمو پس بديند.....! راستي راستي که چه پدر<br /><br />سوختس !!!<br /><br /><br />دختر اصفهاني <br />يه روز توریسته از يه محله تو اصفهان رد می شده، مي بينه يه دختر بچه اصفهاني گوشواره هاي طلا داره، مي خواسته گولش بزنه و به بچه مي گه دختر جون اين گوشواره ها رو به من مي دي؟ دختره مي گه اگه صداي خر در<br /><br />بياري بهت مي دم يارو شروع مي کنه به عرعر کردن و بعد مي گه گوشواره ها رو بده عزیزم! دختره بهش مي گه تو که خري مي دوني اينها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمي دم<br /><br /><br />قرض<br />مردى با يکى از دوستان خود مشورت همی کردی، که فلانى، از من قرض مى خواهد پولی، آيا صلاح دانى به او زبان بسته پولم را قرض دهم؟ دوستش گفت: بلى، خيلى بجاست. آن مرد پرسيد چرا؟ گفت: چون اگر<br /><br />قرضش ندهى، به سراغ من خواهد آيد.<br /><br /><br />قطار <br />یارو تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه: به سلامتی از مشهد بر میگردید!<br /><br /><br />بلند پروازی<br />یارو بلند پروازی میکنه با ضد هوایی میزنندش<br /><br /><br />ديکته<br />زندگي مثل ديکته می مونه. هي مي نويسيم. هي غلط مي نويسيم. هي پاک مي کنيم. هي دوباره مي نويسيم. هي دوباره .... غافل از اينکه عزرائيل یهوکی داد ميزنه برگه ها بالا<br /><br /><br />اعلامیه<br /><br />هواشناسي اعلام کرد از فردا موج جديدي از تعطيلات وارد کشور خواهد شد!<br /><br /><br />حافظ و دختر لر<br /><br />گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه مال من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم<br /><br /><br />قربانی<br />اعرابی‌ در روز عید شتری‌ قربانی‌ كرده‌ بود و در هر مجلسی‌ كه‌ می‌رسید می‌گفت‌ كه‌ من‌ شتری‌ در راه‌ خدا قربانی‌ كرده‌ام‌. به‌ او گفتند: «چه‌ معنی‌ دارد كه‌ هر جا می‌رسی‌ ذكر قربانی‌ كردن‌ شتر می‌كنی‌؟ قربانی‌ كردن‌<br /><br />در راه‌ خدا كه‌ این‌ همه‌ گفتن‌ ندارد!» اعرابی‌ گفت‌: «سبحان‌ الله! خدای‌ تعالی‌ خودش‌ یك‌ گوسفند فدای‌ اسماعیل‌ كرد، در چند جای‌ قرآن‌ آن‌ را ذكر كرده‌، آن‌ وقت‌ من‌ شتری‌ به‌ این‌ بزرگی‌ قربانی‌ كردم‌ هیچ‌ جا نگویم‌؟»<br /><br /><br />وظیفه و تکلیف<br />روزی ملانصرالدین بدون دعوت رفت به مجلس جشنی. یكی گفت: جناب ملا! شما كه دعوت نداشتی چرا آمدی؟ ملانصرالدین جواب داد: اگر صاحب خانه تكلیف خودش را نمی‌داند. من وظیفه‌ی خودم را می‌دانم و<br /><br />هیچ‌وقت از آن غافل نمی‌شوم.<br /><br /><br />علت نا معلوم<br />ملانصرالدین به یكی از دوستانش گفت: خبر داری فلانی مرده؟ دوستش گفت: نه! علت مرگش چه بود؟ ملا گفت: علت زنده بودن آن بیچاره معلوم نبود چه رسد به علت مرگش!<br /><br /><br />دیرباور<br />روزی یكی از همسایه‌ها خواست خر ملانصرالدین را امانت بگیرد. به همین خاطر به در خانه ملا رفت. ملانصرالدین گفت: خیلی معذرت می‌خواهم خر ما در خانه نیست . از بخت بد همان موقع خر بنا كرد به عرعر كردن.<br /><br />همسایه گفت: شما كه فرمودید خرتان خانه نیست؛ اما صدای عرعرش دارد گوش فلك را كر می‌كند. ملا عصبانی شد و گفت: عجب آدم كج خیال و دیرباوری هستی. حرف من ریش سفید را قبول نداری ولی عرعر خر را<br /><br />قبول داری.<br /><br /><br />بوقلمون<br />روزی ملانصرالدین از بازار رد می‌شد كه دید عده ای برای خرید پرنده‌ی كوچكی سر و دست می‌شكنند و روی آن ده سكه‌ی طلا قیمت گذاشته‌اند. ملا با خودش گفت مثل اینكه قیمت مرغ این روزها خیلی بالا رفته. سپس با<br /><br />عجله بوقلمون بزرگی گرفت و به بازار برد، دلالی بوقلمونِ ملا را خوب سبك سنگین كرد و روی آن ده سكه‌ی نقره قیمت گذاشت. ملا خیلی ناراحت شد و گفت: مرغ به این خوش قد و قامتی ده سكه‌ی نقره و پرنده‌ای قد<br /><br />كبوتر ده سكه ی طلا؟ دلال گفت: آن پرنده‌ی كوچك طوطی خوش زبانی است كه مثل آدمیزاد می‌تواند یك ساعت پشت‌سر هم حرف بزند. ملانصرالدین نگاهی انداخت به بوقلمون كه داشت در بغلش چرت می‌زد و گفت: اگر<br /><br />طوطی شما یك ساعت حرف می‌زند در عوض بوقلمون من دو ساعت تمام فكر می‌كند.<br /><br /><br />گریه بر مرده<br />روزی ملانصرالدین به دنبال جنازه‌ی یكی از ثروتمندان می‌رفت و با صدای بلند گریه می‌كرد. یكی به او دالداری داد و گفت: این مرحوم چه نسبتی با شما داشت؟ ملا جواب داد: هیچ! علت گریه‌ی من هم همین است.<br /><br /><br />کرامت ملا<br />روزی ملانصرالدین ادعای كرامت كرد. گفتند دلیلت چیست؟ گفت: می‌توانم بگویم الساعه در ضمیر شما چه می‌گذرد؟ گفتند: اگر راست می‌گویی بگو. گفت: همه‌ی شما در این فكر هستید كه آیا من می‌توانم ادعایم<br /><br />را ثابت كنم یا نه!<br /><br /><br />مهمان شدن ملانصرالدین<br /><br />روزی ملانصرالدین به عده‌ای رسید كه مشغول غذا خوردن بودند. رفت جلو و گفت السلام یا طایفه‌ی بخیلان! یكی از آن‌ها گفت: این چه نسبتی است كه به ما می‌دهی؟ خدا گواه است كه هیچ‌ یك از ما بخیل نیست.<br /><br />ملانصرالدین گفت: اگر خداوند این طور گواهی می‌دهد، از حرفی كه زدم توبه می‌كنم، و نشست سر سفره‌ی آن‌ها و شروع كرد به غذا خوردن.<br /><br /><br />دخالت<br />روزی مردی زیر سایه‌ی درخت گردویی نشست تا خستگی در كند در این موقع چشمش به كدو تنبل‌هایی كه آن طرف سبز شده بودند افتاد و گفت: خدایا! همه‌ی كارهایت عجیب و غریب است! كدوی به این بزرگی را روی<br /><br />بوته‌ای به این كوچكی می‌رویانی و گردوهای به این كوچكی را روی درخت به این بزرگی! همین كه حرفش تمام شد گردویی از درخت به ضرب بر سرش افتاد. مرد بلافاصله از جا جست و به آسمان نظر انداخت و گفت:<br /><br />خدایا! خطایم را ببخش! دیگر در كارت دخالت نمی‌كنم چون هیچ معلوم نبود اگر روی این درخت به جای گردو، كدو تنبل رویانده بودی الان چه بلایی به سر من آمده بود.<br /><br /><br />حسابداری<br />از مردی پرسیدند: حساب بلدی یا نه؟ جواب داد: بله و در راه یاد گرفتنش سال‌ها دود چراغ خورده‌ام و در آن به درجه‌ی استادی رسیده‌ام. گفتند: حالا اگر بخواهی چهار درهم را بین سه نفر تقسیم كنی چكار می‌كنی؟<br /><br />گفت: به دو نفرشان یكی دو درهم می‌دهم و به سومی نصیحت می‌كنم صبر كند تا دو درهم دیگر پیدا شود.<br /><br /><br />100 تومانی<br /><br />یه نفر از تو خیابون رد میشده، می بینه یه بچه نشسته کنار خیابون گریه میکنه. میگه چی شده عزیزم؟ پسر بچه میگه اسکناس 100 تومانی ام را گم کردم. مرد میگه این که گریه نداره بیا این 100 تومان مال تو. بچهه<br /><br />بلندتر می زنه زیر گریه!!! مرده میگه: دیگه چیه؟ بچه میگه : اگه اسکناسم رو گم نکرده بودم الان 200 تومان داشتم....<br /><br /><br />پدر و پسر<br />يه بابايي پسرشو ميبره ازمايش كنه تا ببينه ديوونه است يا نه! دكتر به پسره ميگه برو با اين آبكش آب بيار پدرش ميگه اين خستس بزار خودم برم بيارم!<br /><br /><br />مشکل<br /><br />یارو از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چرا!!!<br /><br /><br />علاقه<br /><br />دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ...<br /><br />قد بلنده، ... پولداره !!!<br /><br /><br />لب<br />به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد ؟ ميگه از لب جوب<br /><br /><br />تعريف مادر زن<br />مادر زن اسلحه اي است انفرادي كه با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي كردن داماد بيچاره خنك ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن<br /><br />گاهي تك تير وگاهي رگبار شليك مي كند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يك ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به بهشت زهرا !!<br /><br /><br />عادل<br />از غضنفر پرسيدن كه : به كدام يك از شاهان ايران لقب (عادل) دادن ؟ جواب داد : به دو نفرشون ، حداد عادل و عادل فردوسي پور !<br /><br /><br />برچسب قيمت و تاريخ<br />يه بچه‌هه سر ميز صبحونه، هي داشته با تعجب به پدربزرگ پير و پولدار و خسيسش نگاه مي‌كرده! يه كم كه ميگذره بابابزرگه خسته مي‌شه و مي‌گه: چي شده نوه‌ي عزيزم؟ چرا به من زل زدي؟ بچه‌هه مي‌گه: بابا<br /><br />بزرگييييي، دارم مي‌گردم ببينم برچسب تاريخ و قيمتت رو كجا زدن! بابابزرگه گيج مي‌زنه و مي‌گه: عزيزم متوجه نشدم، برچسب قيمت و تاريخ چيه ديگه؟ بچه‌هه مي‌گه: آخه بابايي ديشب به ماماني مي‌گفت كه هر وقت<br /><br />تاريخ مصرف اين پيري تموم بشه، انشاالله پرايدمونو با بي ام و عوض مي‌كنيم!<br /><br /><br />عينك دودي<br /><br />يه برره اي عينك دودي ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش. پسره ميگه بابا چرا ميزني؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چي كار ميكني؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينكتو بردار. عينكشو بر ميداره<br /><br />دوباره ميزنه زير گوش پسره. پسرش ميپرسه بابا واسه چي ميزني؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه كار ميكردي؟<br /><br /><br />تعطیله<br />يك مقام آگاه اعلام كرد به علت قرار گرفتن ايام هفته در بين 2 جمعه ايران كلا تعطيل است.<br /><br /><br />پيام تبريك<br /><br />متن پيام تبريك آقای فلانی به جناب آقاي دكتر احمدي نژاد: رئيس جمخور منتخب و محبوب ملت ايران اسلامي، اي قشنگتر از پريا... تنها تو كوچه نريا... اصلاح طلبا دزدن كاپشنت رو ميدزدن... !!!!<br /><br /><br />بامشاد و ...<br />یه روز بامشاد با شورت می ره تو خیابون، بهش میگن چرا با شورت اومدی تو خیابون. میگه: وفاداری، وفاداری، با شورت من چی کار داری.<br /><br /><br />پیشرفت علمی<br />یه اماراتی و یه آمریکاییه و یه چینیه داشتن تو یه کنفرانس علمی در باره پیشرفتهای علمی کشورشون صحبت میکردن. چینیه میگه: ما یه موشک ساختیم که دقیقا وسط ماه فرود میاد. میگن: دقیقا وسط ماه؟!<br /><br />میگه: نه، حدوداً یه وجب اینورتر. بعد آمریکائیه میاد میگه: ما یه سفینه فرستادیم وسط مریخ. میپرسن: درست وسطش؟ میگه: نه، تقریباً یه وجب اینورتر. نوبت اماراتیه میرسه، هر چی فکر میکنه چیزی به نظرش<br /><br />نمیرسه، آخرسر میگه: ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم! همه ملت کف می‌کنن، میگن یعنی چی، مگه میشه؟ یعنی واقعا با چشماتون غذا میخورین؟! طرف میگه: نه، حدوداً یه وجب پایین<br /><br /><br />محاکمه<br />یارو تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و<br /><br />مطیع قانون است.» طرف در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع می‌کنی؟»<br /><br /><br />اینجا<br />یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!<br /><br /><br />اونجا رادیو است؟<br /><br />غضنفر زنگ می زنه رادیو می گه الو آقا اونجا رادیو است؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه آقا الان صدای من داره پخش می شه؟ مجری می گه بله بفرمایید. می پرسه: یعنی الان صدای من توی نونوایی هم داره<br /><br />پخش می شه؟ مجری عصبانی می شه میگه آره دیگه حرفتو بزن. غضنفر می گه الو اکبر نون نخر ننت خریده!<br /><br /><br />M T N<br />میدونی M T N ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده!<br /><br /><br />دلیل زنده بودن<br />اصفهانیه میره دکتر. دکتره بعداز معاینه کامل میگه: آقا تقریباً همه اورگانهای شما خرابند! من تعجب می کنم شما چه جوری تا حالا زنده موندین!؟ اصفهانیه: خب، آخه تا حالا نیومده بودم دکتر!!!!<br /><br /><br />مهم برد و باخت نیست!<br />کمیته ماست مالی گندگاری ها در مورد باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد: مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشان دادن استقلال و تمامیت ارضی و اثبات حق مسلم مردم همیشه در صحنه در تمام میادین می باشد!!!<br /><br /><br />گرانی!<br />دست و دلباز یه رستوران باز میکنه ولی هر روز ظهر خودش میرفته بیرون غذا میخورده! میگن بابا چرا همینجا غذا نمیخوری؟ میگه: آخه پدرسوخته خیلی گرون میده!!<br /><br /><br />آب معدنی<br />دست و دلباز، آب معدنی می خره، به زنش می گه حج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!<br /><br /><br />آفتابه<br />یارو می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه. بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟ می گه: برام ژست گرفته بود!<br /><br /><br />پاسخ کدومه!<br />به نظر شما کدامیک از کاربردهای اینترنت در ایران رواج بیشتری دارد؟ 1- چک کردن ایمیلها و خواندن جکها 2- پاسخ دادن به ایملیها و فوارد کردن جکها 3- باز کردن یاهو مسنجر و دیدن جکهایی که از طرف دوستان به<br /><br />صورت آف آمده است 4- سند تو آل کردن جکها برای باقی دوستان 5- سرچ کردن جکها و سیو کردن آنها تا در برای دوستان اس ام اس شود<br /><br /><br />نظر شما چیه؟<br />به نظر شما دولت الکترونیک چه چیزی کم دارد؟ 1-علامت تعجب 2-علامت سوال 3-علامت کارگران مشغول کارند 4-علامت رنگی نشوید!<br /><br /><br />حماسه<br />لطفا انگشتتان را در دماغ خود فرو نبرید! قرار است این انگشتان چند روز دیگر حماسه بیافرینند!!!<br /><br /><br />جدال<br />پس از سریال پر طرفدار یوسف سریال زیبای لوط نبی بزودی ساخته و پخش خواهد شد! اما جدال برای محل فیلمبرداری و بازیگران اصلی هنوز در یکی از شهرهای کشور ادامه دارد<br /><br /><br />جومونگ<br />از یارو می پرسن اسم کوچک جومونگ چیه؟ می گه افسانه!<br /><br /><br />برای خانمها<br />ازدواج یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان (!) و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها!!!<br /><br /><br />دریا<br />مردی تصمیم گرفت همه گرفتاری هایش را به دریا بسپارد! اما هر کاری کرد زنش سوار قایق نشد!!!<br /><br /><br />طمع<br />ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!<br /><br /><br />مرغ هست!<br />دست و دلواز به مهمونش: اگه شام نخوردی مرغ هست! . . . بگم تخم کنه!!<br /><br /><br />رنگ های انتخاباتی...<br />حامیان احمدی نژاد آبی نفتی، حامیان موسوی سبز سیدی، حامیان کروبی قهوه ای لری، حامیان محسن رضایی باروتی، حامیان اعلمی بی رنگ متالیک<br /><br /><br />یه ضرب المثل<br />یه ضرب المثل چینی هست كه میگه: 怎樣(台語唔、喔乎你死乎你死去、喔乎你死乎你<br /><br /><br />احترام<br />زباله ها را به موقع جلوي در بگذاريد، با رفتگرها با احترام و محبت برخورد کنيد، ماهيانه و عيدي آن ها را به موقع پرداخت کنيد... اين جا ايران است... ممکن است يکي از همين ها فردا رئيس جمهور شود. جمعی از<br /><br />اهالی محل<br /><br /><br />بدرک<br />هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفر! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : مال بابام که نیست بدرک بذار سقوط کنه<br /><br /><br />چه خبرته!<br />پيف... اه اه اه... چه بوي گندي... خفه شديم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟ حمييييييييييييد !!!! . . . . تبليغ كنسرو لوبياي تبرك<br /><br /><br />دوره ارزانیست<br />دوره ارزانیست ... شرف اینجا ارزان ... تن عریان ارزان ... آبرو قیمت یک تکه نان ... و دروغ از همه چیز ارزانتر ... و چه تخفیفی خوردست ، قیمت هر انسان!!<br /><br /><br />لعنت بر شاهزاده تسو.<br />برای شادی روح هموسو، 10 بار بگو لعنت بر شاهزاده تسو. این پیام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب سوسانو میاد به خوابت!<br /><br /><br />مناسبتی نو<br />هیات دولت به مناسبت قرار گرفتن سه روز پرستار، معلم و کارگر در یک هفته، هفته گذشته، را هفته بینوایان نامگزاری کرد!<br /><br /><br />قطبی و جومونگ<br />تعجب نکنید اگر در روزهایی نه چندان دور شاهد صدور چنین بیانیه ای از طرف یکی از مربیان بر علیه قطبی بودید: ای سوسول منچ باز! من که می دونم توی کره همیشه مار پله بازی می کردی! تو جومونگ هم نیستی<br /><br />چه برسه به امپراطور... (با نظر به دعواهای اخیر مربیان فوتبال کشورمون)<br /><br /><br />گاج<br />به جای اینکه چندین سایت بخوانید! این سایت را چندین بار بخوانید!!!<br /><br /><br />خاطرات رئیس<br />هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟ روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک<br /><br />فنجان و یک سطل جلوى بیمارمی‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند. من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگتراست. روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى در پوش زیرآب وان را بر<br /><br />می‌دارد .شما می‌خواهید تخت‌تان کنارپنجره باشد یا نه ؟<br /><br /><br />ايرانسل عشق را تكميل مي كند<br />در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد. (روابط عمومي mtn ايرانسل)<br /><br /><br />خدای تو کیست<br />شب اول قبر از غضنفر میپرسن خدای تو کیست؟ میگه اجازه بدین از فرصت مقایسه استفاده کنم. (با نگاهی به مسابقه 101 نفر)<br /><br /><br />عجیبه<br />یارو می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه ! می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور ! مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من!!!<br /><br /><br />بازنشسته ها<br />به یارو می گن چرا جلوی بانک نشستی لنگتو باز کردی می گه آخه شنیدم به بازنشسته ها وام می دن.<br /><br /><br />نوشابه<br />از یارو میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.<br /><br /><br />ضایع<br />بیوک جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه: هر کی منو در آورد مال خودش!<br /><br /><br />کاروان<br />به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کاروان رو نمیکنه<br /><br /><br />مهم نیست<br />دلداری غضنفر به عیالش: مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی<br /><br /><br />غم مخور<br />آخرین پیام زلیخا به سوسانو: جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور<br /><br /><br />بشتر و برخی<br />بیشتر مردها موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و برخی زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!<br /><br /><br />زیردریایی<br />بسیجبه ميخواسته زيردريايي آمريکاييا تو خليج فارس رو غرق کنه، در ميزنه فرار ميکنه!<br /><br /><br />زنجیر<br />غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!<br /><br /><br />میخ و آب<br />ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!<br /><br /><br />دعا<br />خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخاو به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرما<br /><br /><br />جد بزرگ<br />هش چیست ؟ Hosh جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !<br /><br /><br />خوشبینی<br />اگر گنجشک بر سرت فضله کرد خدا را شکر کن که گاو ها پرواز نمیکنند<br /><br /><br />خفه شین!<br />آمريكا : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم هرچي مي خواين بگين تا خفه شين! چين : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم خفه شين! روسيه : ما كار خودمون رو مي كنيم اگه چيزي بگين ممكنه خفه شين!<br /><br />فرانسه : ما هر كاري مي كنيم تا شما خفه شين! ايران : ما كار نمي كنيم شما هم غلط كردين، خفه شين! انگلیس : همه اين كارا زير سرماست، خفه شين!<br /><br /><br />طوطی و سیاست<br />غضنفر می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده. پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم. غضنفر می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون<br /><br />بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!<br /><br /><br />چند سالمه<br />توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!<br /><br /><br />لی لی<br />لیلون به یدونه شلوار لی میگه: لیوان! به دوتاش می گه: لی لی! به ستاش میگه تریلی! به چهارتاش میگه: چارلی! به پنج تاش می گه: لی لی تو تریلی! به شش تاش می گه: لی لی با چارلی! به هفت<br /><br />تاش می گه: خیلی!!!!<br /><br /><br />یونس<br />به غضنفر ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد؟ غضنفر ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو<br /><br /><br />اجبار<br /><br />به مشهديه مي‌گن اگه تو يك اقيانوس افتاده باشي و دو تا كوسه از دو طرف قصد خوردنت رو داشته باشن، چيكار مي‌كني؟ مشهديه مي‌گه: مُرُم نوك درخت. مي‌گن مرد حسابي تو اقيانوس درخت كجا بود؟ مي‌گه:<br /><br />مجبورُم، مِفَهمي؟!<br /><br /><br />توجه<br />2<br />غضنفر ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش مي‌پرسن: «اين طوطیه حرف هم مي‌زنه؟» غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خيلي توجه مي‌کنه.»<br /><br /><br />آگهی<br />ترک اعتياد به مواد مخدر با استفاده از روش N.M.B (ناتوان سازي مالي بيمار) زير نظر دکتر سارق زاده<br /><br /><br />صورتی<br />از يارو مي‌پرسن: صورتي چه رنگيه؟ مي‌گه: قرمز يواش!<br /><br /><br />بند گردنی موبایل<br />به غضنفر ميگن نظرت در مورد بند گردنيه موبايل چيه؟ ميگه خوبه فقط موقع شارژ يكي دو ساعت آدم رو علاف ميكنه!!<br /><br /><br />موتور سیکلت<br />با موتورسیکلت نروید، تا بیایید!<br /><br /><br />ترافیک<br />به علت افزایش تعداد پزشکان عمومی و متخصص در پایتخت، تا اطلاع ثانوی پزشکان با کد نظام پزشکی زوج در روزهای زوج و پزشکان با کد فرد در روزهای فرد طبابت کنند.<br /><br /><br />خفه شین!<br />آمريكا : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم هرچي مي خواين بگين تا خفه شين! چين : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم خفه شين! روسيه : ما كار خودمون رو مي كنيم اگه چيزي بگين ممكنه خفه شين!<br /><br />فرانسه : ما هر كاري مي كنيم تا شما خفه شين! ايران : ما كار نمي كنيم شما هم غلط كردين، خفه شين! انگلیس : همه اين كارا زير سرماست، خفه شين!<br /><br /><br />چرخیدن<br />به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!<br /><br /><br />نذری<br />محرم و صفر است که اصفهانی ها را زنده نگه داشته است! ستاد پخش نذری<br /><br /><br />هر 8 ساعت یکی<br />اصفهانیه برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی!<br /><br /><br />کمبود آجر<br />حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open) می سازه!<br /><br /><br />تافت<br />دختر غضنفر پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!<br /><br /><br />9 - 110<br />با نگاهی به مسابقه ۱۰۱ عروس خانم وکیلم؟! عروس رفته از فرصت اعتماد استفاده کنه<br /><br /><br />24 سال خوشبختی<br />در مراسم سالگرد ازدواج، شوهر رو کرد به میهمانان و با افتخار گفت: من به جرأت می توانم بگویم که من و همسرم 24 سال با خوشبختی کامل زندگی کردیم. یکی از میهمانان گفت مگر این چهارمین سالگرد ازدواج شما<br /><br />نیست! مرد گفت: خوب منظور من اون سالهایی است که هر دو مجرد بودیم.<br /><br /><br />طوطی و سیاست<br />غضنفر می ره اداره پلیس، می گه: اومدم بهتون بگم طوطی ام گم شده. پلیسه با تعجب می گه: ولی فکر نکنم ما بتوانیم طوطی شما را پیدا کنیم. غضنفر می گه: نه اصلاً دنبالش هم نباشین. من فقط اومدم بهتون<br /><br />بگم که اگر تصادفاً اونو پیدا کردین، بدونین که من با عقاید سیاسیش موافق نیستم!!! به هر کسی که فحش بده، نظر شخصی خودشه!<br /><br /><br />قحطی کنعان<br />یوزارسیف اعلام كرد اگر مقدار آبی را كه فرج الله سلحشور به این سریال بسته است بر سرزمین كنعان بسته بود، هم اكنون پدر و برادرانم در قحطی به سر نمی بردند!<br /><br /><br />پله برقی<br />بر اثر قطع برق در یکی از شهرهای کشور، ده ها تن از هموطنانمان، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند!!!<br /><br /><br />طرح ایرانسل<br />با خريد يکي از سيم کارتهاي اعتباري ايرانسل و دريافت سيم کارت هديه صاحب دو دوست پسر جديد ديگر شويد.طرح چند دوست پسري ايرانسل<br /><br /><br />اون آقا کچله<br />بچه: مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه ! بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده<br /><br /><br />رقص باله<br />غضنفر مي ره تماشاي رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش مي پرسن چه طور بود؟ ميگه آدماي خوبي بودن. ديدن من خوابم میاد، رو نوک انگشت راه مي رفتن!<br /><br /><br />مراسم دیدار<br />به علت حضور گشت ارشاد در مراسم روز عشق، مراسم دیدار خواهران و برادران بصورت جدا در دو نوبت صبح و بعد از ظهر انجا میگردد<br /><br /><br />کهکشان راه شیری<br />در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت<br /><br /><br />ازدواج و دوست داشتن<br />اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است<br /><br /><br />پراید و فولکس<br />پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!!<br /><br /><br />اتل متل توتوله<br />وزارت ارشاد شعر اتل،متل،توتوله را به دلايل زير ممنوع كرد: 1.وجود كلمات توتوله، پستان و تحريك كودكان 2.استفاده از كشور هندوستان 3.زن كردي 4.ترويج فساد و بي حجابي... شعر اصلاح شده: اتل<br /><br />متل زباله، گاو حسن باحاله، هم شير داره هم آستين، شيرشو بردن فلسطين، بگير يك زن راستين، اسمشوبذار حكيمه، كه چادرش ضخيمه!!!<br /><br /><br />مامان داری؟<br />يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!<br /><br /><br />شکلات<br />توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش شكلات بده! هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره . آخرش مرده شاكي<br /><br />ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!<br /><br /><br />آیه 16 سوره یاهو<br />آيه 16 از سوره ياهو : اي کساني که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد!<br /><br /><br />پدر<br />قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم. متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!<br /><br /><br />گریه<br />زنه هنرپيشه بوده، به شوهرش ميگه: ديدي وقتي تو فيلم خودم رو زدم به مردن،‌ چطوري همه داشتن گريه ميكردن؟! يارو ميگه: آره، آخه ميدونستن كه واقعا نمردي!<br /><br /><br />نفرین نامه سال 87<br />الهی بشینی روی جوجه تیغی بره تو باسنت اكس بتركونه، الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه، الهی نخود بخوری نتونی باد صدادار بدی، الهی جیشت بگیره زيپت باز نشه، الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه،<br /><br />الهی هر کانالی میزنی سخنرانی نشون بده!<br /><br /><br />با لیمو<br />یارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! طرف میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟!!!<br /><br /><br />سوال كنكور<br />سوال كنكور آزمایشی یکی از موسسات کنکور آبکی : دو طفلان مسلم چند نفر بودند و نام پدر آنها چه بود؟<br /><br /><br />آدم و حوا کجایین؟<br />یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نگاه میکردن. انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند! فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم در<br /><br />حال عشقبازی!! حتماً فرانسویند! ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، حتما فکرمیکنن توی بهشتن!!! نه بابا اینا صد در صد ایرانیند!<br /><br /><br />آسانسور<br />مي دونين تو برره به آسانسور چي ميگن ؟ تاكسي ديواري<br /><br /><br />برکات نظام<br />خطیب جمعه: اگر امروز شما می بینید یوزارسیف تن به خواسته آن زن نمیدهد اینها همه از برکات نظام است.<br /><br /><br />خوشبختی<br />از چارلي چاپلين مي پرسند : خوشبختي چيه ؟ ميگه خوشبختي فاصله اين بدبختي تا بدبختي بعديه<br /><br /><br />مرد و زن<br />مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد. زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد! مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد. زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد<br /><br />چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد. ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!<br /><br /><br />روزی 25 ساعت درس<br />پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم! میگن مگه میشه؟ میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!<br /><br /><br />زن مثل ...<br />زن تو زندگیت مثل ویروسه!!! اگه وارد زندگیت بشه: 1. جیباتو Search می کنه! 2. پولاتو Delete می کنه! 3. خانوادتو Edit می کنه! 4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه! 5.<br /><br />دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه! 6. خوشیاتو Cancel می کنه! 7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!<br /><br /><br />سرمایه اولیه<br />به بیل گیتس میگن سرمایه اولیت چقدره؟ میگه: الان رو می گی! یا... الانو!!!!<br /><br /><br />باز پندارم تویی<br />جامی در محفلی این شعر را می خواند: بس که در جان فگار و چشم بیدارم توئی هر که پیدا میشود از دور پندارم توئی یکی گفت اگر خری پیدا شود چی ؟ جامی گفت باز پندارم توئی !!<br /><br /><br />سهیمه بندی اینترنت<br />به علت مشکلات پیش آمده چند روز اخیر اعم از پاره شدن کابل اینترنت ایران در دریا و همچنین مصرف زياد کاربران اينترنت مخابرات ايران علام کرد از شنبه اينترنت کلیه کاربران به صورت زیر سهميه بندي مي شود!!! به<br /><br />کاربران مجرد روزي 5 ساعت اينترنت داده مي شود افراد متاهل روزي 1 ساعت دخترهاي ترشيده روزي 6 ساعت وبمستر ها (مدير سايتها) روزي 8 ساعت<br /><br /><br />سير تكاملي مردان از نظر زنان<br />سير تكاملي مردان از نظر زنان: 15 سالگي = بزغاله 18 سالگي = نخاله 25 سالگي = باحاله 35 سالگي = آخر حاله 45 سالگي = بي حاله 55 سالگي = تاپاله 65 سالگي = مچاله 75 سالگي = تفاله<br /><br />85 سالگي = زباله<br /><br /><br />اعداد اول<br />از يك رياضي دان ، مهندس و فيزيك دان مي خواهند تا بررسي كنند آيا تمام اعداد فرد اولند رياضي دان مي گويد: 3 اول است ، 5 اول است ،7 اول است ولي 9 اول نيست.پس يك مثال نقض داريم و قضيه درست نيست.<br /><br />مهندس مي گويد: 3 اول است ، 5 اول است ، 7 اول است ، 9 اول است ، 11 اول است.خوب همه ي اعداد فرد اول هستند. فيزيك دان مي گويد: 3 اول است،5 اول است،7 اول است،9 خطاي آزمايش است ،11 اول<br /><br />است و خوب با دقتي كه داريم ، مي توانيم بگوييم همه ي اعداد فرد اولند.<br /><br /><br />قبل از ازدواج<br />دو دوست پس از مدت ها یکدیگر را دیدند. یکی از آنها به دیگری گفت: دوست عزیز تو قبل از اینکه ازدواج کنی چکار می کردی؟ دوست او آهی کشید و گفت: هر کار که دلم می خواست!<br /><br /><br />قلب پسرها و دخترها<br />قلب پسرا مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نمي شود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد<br /><br /><br />جلسه کنکور<br />فری کنکور داشته میره سر جلسه، سوالها رو که پخش ميكنند، اول يك پنج دقيقه‌اي مبهوت به سؤالا خيره ميشه!!! بعد يك بیست پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن.<br /><br />بعد 40-50 دقيقه يارو ممتحنه ميبينه فری خيس عرق شده!!! هي داره يك سكه رو ميندازه بالا ، زير لب فحش ميده. ميره جلو ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك ميكنم<br /><br /><br />فوتبال<br />طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟ ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!<br /><br /><br />دکمه پیرهن<br />یارو به زنش میگه: عزیزم دكمه پيراهنم افتاده. زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی! یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده. زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه<br /><br />بری بیرون !؟<br /><br /><br />طوطی سخنگو<br />یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟ یارو می گه : هنوز نه ولی خیلی توجه می كنه !<br /><br /><br />بیا پایین<br />یارو بچش می ره بالای دیوار می گه : یعقوب بیا پائین می فتی مریض میشی ...<br /><br /><br />ایرانی بازی!<br />یک ايراني در فرانسه مشغول رانندگي در اتوبان بوده و ناگهان متوجه ميشه که خروجي مورد نظرش رو رد کرده… لذا به عادت ديرينه ي ايراني ها، ميزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع ميکنه به برگشتن به عقب! اما در همين<br /><br />حال با يه ماشين ديگه تصادف ميکنه… پليس مياد و اول با راننده ي فرانسوي صحبت ميکنه و بعد مياد سراغ ايرانيه و بهش ميگه: “ما بايد اين آقا رو بازداشت کنيم،ايشون اونقدر مسته که فکر ميکنه شما” داشتي دنده<br /><br />عقب ميرفتي!<br /><br /><br />برنامه نویس<br />موجوديست زنده كه اغلب بصورت نشسته با كمي خميدگي روبروي خود را نگاه مي كند، اين موجود توانايي بسيار زيادي در گير دادن به يك موضوع و پلك نزدن را داراست، بيشتر طول عمر خود را بدون تحرك سپري مي كند و<br /><br />فقط انگشتانش داراي فعاليت بسيار زياد هستند.غالباً بصورت انفرادي يافت مي شود و در پاسخ به مخاطب همواره مي گويد: چي؟ توجه: تنها نقطه حساس وي 40 سانتي متر جلوتر از چشمانش مي باشد.<br /><br /><br />راستگو<br />دختر و پسری را در حال عمل شنیع قدم زدن دستگیر و پس از بازجویی‌های فنی به مراجع قضایی تحویل دادند و از آنها پرسیدندنسبتتان چیست؟ - زن و شوهریم - اگر از راستگویانید ازدواجتان را در کدام محضر ثبت<br /><br />کرده‌اید؟ - در محضر خدا!<br /><br /><br />خطرناکه<br />لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی خیلی ناراحتی! چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن!<br /><br /><br />قانون 39 نيوتن<br />قانون 39 نيوتن: قانون بقاي عشق در پسرها عشق در پسرها از بين نميرود، بلكه از دختري به دختر ديگر منتقل ميشود!<br /><br /><br />چهار بيماري قرن<br />چهار بيماري قرن: 1. بري بري (کمبود ويتامين) 2. بري بدي (کمبود پول ) 3. بدي بري (کمبود وقت ) 4. بدي بدي (بالا بودن خرج زندگي)<br /><br /><br />فرمول شکست<br />من واقعا فرمول دقیقی برای موفقیت، نمی‌شناسم ولی فرمول شکست را به خوبی می‌دانم، و آن اینست: «سعی کنید همه را راضی نگه داری»<br /><br /><br />ارادت<br />به یارو میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن: حضرت سوج نداریم که؟ میگه: خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج!<br /><br /><br />عرق<br />گاهي با خود فکر مي کنم ، چگونه است که ما ، در اين سر دنيا ، عرق مي ريزيم و وضع مان اين است و آنها ، در آن سر دنيا ، عرق مي خورند و وضع شان آن است! ... نمي دانم ، مشکل در نوع عرق است يا در نوع<br /><br />ريختن و خوردن؟<br /><br /><br />آره داداش<br />به غضنفر ميگن :‌ راسته شما به خر ميگين داداش! غضنفر می زنه شونه طرف ميگه: آره داداش<br /><br /><br />عرق داری؟<br />غصنفر به گارسون ميگه : عرق داري! گارسون آروم ميگه آره! غضنفر ميگه: پس كاپشن تنت كن سرما نخوري!!!<br /><br /><br />پری افسانه ای<br />يه پري افسانه اي به يه مرده ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پري قبول ميكنه و ميگه: برو<br /><br />خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل شده به يه مرد<br /><br /><br />داریوش<br />غضنفر داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! غضنفر كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!!!<br /><br /><br />تنها نباشی<br />معلم سر کلاس درس به شاگرداش میگه هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته! یهو یه شاگرده بلند میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید<br /><br /><br />وقتی می فهمی دنیت 2 روزه<br />مي دوني كي مي فهمي دنيا دو روزه ؟ وقتي اوني كه دوستت داره بهت مي گه تا آخر دنيا باهاتم<br /><br /><br />موش کور<br />یک روز یک خانومی با شوهرش دعواش میشه بهش میگه الاهی موش کور بخورت میگه حالا چرا موش کور؟؟ میگه اخه بدبخت نمیبینه داره چه اشغالی رو میخوره<br /><br /><br />سخنرانی<br />يه روز يه نامزد انتخاباتي داشت سخنراني مي كرد... مي گفت: ما در دولت جديد با سوسياليسم، كمونيسم، فاشيسم و ... مبارزه خواهيم كرد! يه پيرمرده پا ميشه ميگه: بابا پس تكليف رماتيسم چي<br /><br />ميشه؟!!!<br /><br /><br />امید و آرزو<br />دخترا با 1000 اميدو آرزو با يه1 پسر دوست ميشن! اما پسرا با 1 آرزو با 1000تا دختر!!!<br /><br /><br />تلفات جاده ای<br />يكي از مسئولين: سال 87 در تلفات جاده‌اي 10 درصد كاهش وجود داشته است و تا سال 89 اين تلفات به صفر مي‌رسد و انشاءالله تا سال 90 در جاده‌ها زاد و ولد خواهيم داشت!<br /><br /><br />شركت گاز ايران<br />ايراني عزيز با مصرف هم زمان دوغ، باقالي، تُرُب، سير، لوبيا و نُخُد در توليد گاز به شركت گاز ايران كمك كنيد... روابط عمومي شركت گاز ايران!<br /><br /><br />پیچ جاده<br />پيچ جاده ، آخر راه نيست مگر اينکه تو نپيچي!<br /><br /><br />اذون<br />به یارو ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد<br /><br /><br />ارثیه<br />اگه گفتب پس از مرگ مدیرعامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!) به فرزندش چی می‌رسه؟ - گوگل ارث!<br /><br /><br />اعلامیه<br />شیطان اعلام كرد تا می توانید گناه كنید... سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شده!!!<br /><br /><br />منتظر یاری سبزتانیم<br />دوست من فقط با روشن کردن يک بخاري شما هم ميتوانيد در تعطيلي مدارس و دانشگاه ها و ادارات سهيم باشيد ... هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! ستاد تعطيلي امتحانات و ادارات<br /><br /><br />منتظر یاری سبزتانیم<br />دوست من فقط با روشن کردن يک بخاري شما هم ميتوانيد در تعطيلي مدارس و دانشگاه ها و ادارات سهيم باشيد ... هم اکنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! ستاد تعطيلي امتحانات و ادارات<br /><br /><br />رئیس و کارمند<br />رئیس باهوش + کارمند باهوش = سود رئیس باهوش + کارمند خنگ = تولید رئیس خنگ + کارمند باهوش = پیشرفت و ترقی رئیس خنگ + کارمند خنگ = وقت اضافه در سر کار<br /><br /><br />دختر تو سنین مختلف<br />دختر در 18 سالگي مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن، در 28 سالگي توپ هندبال: 10 نفر، در 36سالگي توپ گلف: 1 نفر، در 50 سالگي توپ جنگي: همه ازش فرار مي‌كنند...<br /><br /><br />جشنواره فیلم ایرانسل<br />من مهرداد دیگه شارژ ندارم! در جستجوی آنتن! اعتباری ها! چند می گیری اس ام اس ندی؟! شبها آنتن نمیده آیدا!!!<br /><br /><br />واژه ای غریب<br />از این پس بجای واژه نا مانوس و غریب اینترنت از واژه پارسی و ایرانی فیلترنت استفاده ميكنيم!!!<br /><br /><br />راه راست<br />خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما<br /><br /><br />شباهت<br />اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟ دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلوي اين بيماري را بگيرد!<br /><br /><br />آرزوهای کودکی<br />اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟ دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!<br /><br /><br />پای حیوان<br />معلمي در كلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.» دانش آموز هر چه به پايي كه در دست معلم بود نگاه كرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا<br /><br />برايت يك صفر بگذارم.» دانش آموز پايش را از كفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»<br /><br /><br />تنبیه<br />پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي » پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه<br /><br />مي شود»<br /><br /><br />پرستوها<br />معلم : احمد بگوببینم پرستو ها کی به سمت جنوب پرواز می کنند احمد: وقتی که دمشان به سمت شمال باشد<br /><br /><br />اتوبوس و سرازیری<br />اتوبوسي آرام از سرازيري خيابان پايان مي‌رفت و یکی به دنبال آن مي‌دويد. يه نفر بهش گفت: فكر نمي‌كنم بتوني بهش برسي. طرف با نگراني گفت: دعا كن برسم، چون من راننده آن اتوبوسم!<br /><br /><br />ارثیه فامیلی<br />پسرى كار بدى كرده بود، پدرش او را گرفت و روى زانويش خوابانيد تا چند ضربه به پشتش بزند. پسر فرياد كشيد: پدرت هم تو را كتك مى‏زد؟ پدر: البته، هر وقت كار بدى مى‏كردم. پسر: پدربزرگ تو هم او را كتك<br /><br />مى‏زد؟ پدر: البته كه مى‏زد. همچنين پدر او... پسر: حال كه اين طور است پس ما دو تا بايد بنشينيم و با هم به طور جدى مذاكره كنيم تا به اين عادت زشت خانوادگى كه به ما ارث رسيده است خاتمه بدهيم.<br /><br /><br />کار سخت<br />جناب وزير میره مرخصى و به جهت حفظ سلامتى! تصميم مى‏گيره یکم هم كار بدنى بكنه. پس میره روستا و از یکی تقاضاى كار مى‏كنه. روستايى وزیر رو می بره داخل انبارسیب زمینی و از وزیر مى‏خواد كه سیب<br /><br />زمینی ها رو بر حسب كوچك و بزرگ از هم جدا كنه. دو ساعت بعد جناب وزير با پريشان حالى میاد بیرون! روستايى: برا روز اول كار سختی بود ها!!!؟ وزير: از جهت سختى و سنگينى كار خسته نشدم، از اين كه<br /><br />دائم بايد در حال تصميم‏گيرى باشم خسته شدم.<br /><br /><br />نیروی دریایی<br />نيروي انتظامي ميريزه خونه بنده خدا. یارو با منقل مي‌پره تو استخر و داد ميزنه: از اينجا به بعدش به شما ربطي نداره، به نيروي دريايي ربط داره!<br /><br /><br />تعریف دانشجو<br />موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد<br /><br /><br />همراه مریض<br />پدر غضنفر رو می برن اتاق عمل. غضنفر پشت در اتاق عمل ایستاده بوده، پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... همراه مریض! غضنفر مي گه : .... 093535<br /><br /><br />دورم بچرخه<br />یه روز کنار خونه ی خدا پیرزنه یه قرص اکس میندازه بالا. بهش میگن: مادر جون از شما بعیده اونم کنار خونه خدا!!! میگه: نه نه جون من که نا چرخیدن دور خونه ی خدا رو ندارم یه دونه از اینا میندازم اون دورم<br /><br />میچرخه<br /><br /><br />دورت بگردم<br />يكي بود يكي نبود يه روز زمين عاشق خورشيد خانم شد و گفت دورت بگردم! بعدش تا ابد موند تو رودربايستي<br /><br /><br />خلیج فارس ایران<br />سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن: خليج فارس ايران محل دفن ريگان. يه ناو آمريكايي كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه. به اولی ميگن خب تو چي ميگفتي؟<br /><br />يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران محل دفن ريگان! ميگيرن ميكشنش. به دومی ميگن تو چي ميگي؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران! آزادش ميكنن. به سومی ميگن تو<br /><br />چي ميگي؟ ميگه: من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد گردد!<br /><br /><br />عشق چیه؟<br />دختر: مامان عشق چيه؟ مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن !<br /><br /><br />خل تر<br />با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود داره و به آینده خود خوشبین می شوید. مجمع گیر افتادگان در گلدکوئست!<br /><br /><br />آرزوی یک پاندا<br />به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم.!!!<br /><br /><br />خواهرم پیاده شو<br />بیوک با ماشینش یه زنه رو سوار میکنه مامورا جلوش رو میگیرن میگن:خواهرم شما پیاده شو…. بیوک با تعجب میگه: خواهر شماست؟؟ وضعش خیلی<br /><br /><br />می خوام پنیر بخورم<br />یارو می ره و در یخچال رو باز می کنه و می بینه: ژله هه داره مثل بید می لرزه، بهش می گه: نترس میخوام پنیر بخورم.<br /><br /><br />یه فلک زده<br />یه فلک زده میگه همسر من همیشه از دو تا چیز ناله میکنه یکی اینکه لباس کافی برای پوشیدن نداره یکی اینکه جای کافی برای لباساش تو خونه نداره<br /><br /><br />وای خدا<br />یارو میره طواف کعبه، جو می گیرتش میزنه تو سرش و داد می زنه وای خدا کشته شد<br /><br /><br />ترس از ازدواج<br />وقتی یک مرد از ازدواج می ترسه,، واسه این نیست که از دل بستن به یه زن می ترسه، بلکه دل بریدن از بقیه زنهاست که اونو میترسونه!!!<br /><br /><br />یه بست بزن<br />شعار مردم یکی از شهرهای نزدیک مرز افغانستان در ديدار با احمدي نژاد: ای قهرمان هسته اي يه بست بزن که خسته اي<br /><br /><br />کمک کردن<br />یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه<br /><br /><br />مو کاشتن و<br />یارو بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش واسه حج واجب درمیاد.<br /><br /><br />راه دادن<br />به غضنفر می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی كار می كنی ...؟ می گه ازش سبقت می گیرم<br /><br /><br />دو شاخه<br />به یارو میگن می دونی چرا شمشیر حضرت علی (ع) دو شاخه داشته؟ میگه برای اینکه شبا بزاردش تو شارژ!!!<br /><br /><br />62 تا فرشته<br />پدر غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!<br /><br /><br />اگر از گناه خسته شده اید<br />بر در ورودى کلیسائى نوشته شده است: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا شو! رندى زیر آن نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!<br /><br /><br />آروغ چیه<br />به يه دانشمند ميگن:‌ آروغ چيه؟ ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!<br /><br /><br />هیچ فرقی نداریم<br />يك كانديداي انتخابات رياست‏ جمهوري آمريكا در نطق انتخاباتي ‏اش مي‏گفت: ما همه با هم برابريم، رنگ پوست معيار خوبي براي جدا كردن آدم‏ها نيست، همه مثل هم هستيم، چه سفيدهايي كه خوشگلند، چه سياه‏هاي<br /><br />بوگندو، چه زردپوست‏هاي كوتوله زردنبو، چه سرخ‏پوست‏هاي وحشي، هيچ كدام با هم فرق ندارند.<br /><br /><br />نون خشک<br />طرح جدید ایرانسل به زودی: نون خشک بیار ایرانسل ببر<br /><br /><br />کشتن<br />بوش توی یه سخنرانی اعلام میکنه: ما به ایران حمله می کنیم و دومیلیون ایرانی و یه زن فرانسوی رو میکشیم همه بر میگردن معترض میشن که چرا میخوای اون زن فرانسوی رو بکشی؟ بوش برمیگرده تو گوش دیک چنی<br /><br />میگه: نگفتم اگه این جهان سومیا رو هرچی بکشیم کسی هیچی نمیگه و بخاطر یه اروپایی چه قشقلقی به پا میشه<br /><br /><br />بزن قدش<br />یک بار رضاشاه میشنوه که عسکرگاریچی کرایه زیاد میگیره.خودش رو به شکل یه سرباز درمیاره سرشو میتراشه و میره سوار گاری عسکر میشه بعد سر صحبت وا میکنه و میگه: چقدر کرایه میگیری؟ میگه: حدس بزن،<br /><br />رضاشاه میگه: 2 قرون میگیری؟ میگه: برو بالاتر، میگه 4 قرون، میگه برو بالاتر، میگه: یه تومن میگیری؟میگه برو بالاتر میگه: 2 تومن؟ میگه: برو بالاتر، میگه: 5تومن؟! میگه همینجا واستا بزن قدش، بعد<br /><br />عسکر میگه: خوب آشخور درجت چیه؟ میگه: حدس بزن، میگه: تو سربازی، میگه: برو بالاتر، میگه: تو یه گروهبانی؟ میگه: برو بالاتر، میگه: تو یه استواری؟ میگه: برو بالاتر، میگه: نکنه یه سرهنگی؟<br /><br />میگه برو بالاتر، میگه: نکنه سرلشگری؟ میگه: برو بالاتر، میگه: نکنه خود رضاشاهی؟! میگه: آره همینجا واستا بزن قدش. بعد رضاشاه میگه: میبنم که زرد شدی! میگه برو بالاتر، میگه: داری میلرزی؟<br /><br />میگه برو بالاتر. میگه: عرق هم که کردی! میگه: برو بالاتر، میگه: نکنه به خودت هم ریدی؟! میگه: آره همینجا واستا. بزن قدش!!!<br /><br /><br />اکس<br />يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...<br /><br /><br />می شناسی<br />به یارو میگن چهارده معصوم رو ميشناسي؟ ميگه:آره. ميگن اسم ببر. ميگه: به اسم نمي شناسم به قيافه مي شناسم!<br /><br /><br />بلندترین برج تهران<br />از غضنفر مي پرسن: بلندترين برج تهرون کدومه؟ مي گه: آزاديه ديگه، معلومه که !!! دو باره مي پرسن: پس برج ميلاد چي؟ جواب مي ده: بابا شما خبر ندارين! اگه برج آزادي لنگ هاشو ببنده، از ميلاد هم<br /><br />بلندتره!<br /><br /><br />قهرمان<br />یارو قهرمان شنا ميشه ازاش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي<br /><br /><br />نماز قضا<br />به يه بابايي روز قيامت ميبرند جهنم، ميپرسه چرا؟ ميگن 125/37 نماز قضا داشتي! يارو ميگه 125 يه چيزي، تقسيم بر 37 اش ديگه چيه؟ جواب ميدن، اون سينوس زاويه انحرافت از قبله است<br /><br /><br />حدیث<br />به يه يارو ميگن يه حديث بگو، ميگه ابدو بدوووووو دووووو دووووو لا لااااااا، ميگن اين چه حديثي بود؟ ميگه اين حديث از حضرت علي اصغر روايت شده<br /><br /><br />موبایل منشی دار<br />بسيجيه موبايل منشي دار ميخره، پيغامشو ميذاره لطفا بعد از شنيدن سوره بقره، پيغام خود را بگذاريد<br /><br /><br />بوش و طلب<br />به بوش گفتن: چرا به عراق حمله کردي؟ میگه : امام حسين طلبيده بود؛ بهش می گن: پس کي از عراق مي ري؟' میگه : هر وقت امام رضا ما را طلبيد که انگاري داره مي طلبه!!!<br /><br /><br />یا حضرت عباس<br />غضنفر مريض ميشه ميره حرم امام رضا خودشو قفل و دخيل ميكنه و كليد رو هم قورت ميده ميگه يا امام رضا تا منو شفا ندي ازينجا نميرم! يه دفه اي خبر ميرسه كه بمب گذاري شده حرم رو ترك كنين غضنفر ميگه يا امام رضا<br /><br />نميخاد منو شفا بدي بعدا ميام، قفلو باز كن! تا من برم ميبينه قفل باز نميشه ميگه يا امام رضا غلط كرديم ولمون كن ميبينه بازم باز نشد! داد ميزنه: يا حضرت عباس بيا منو از دست امام رضا نجات بده!<br /><br /><br />یه لحظه<br />یارو زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه... ظرف می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه<br /><br /><br />وضعبت<br />نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوي<br /><br /><br />فرار<br />بسیجیه که از دهات دور هم اومده بوده سر مرز، يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور<br /><br />خودم. بسیجیه دلش مي سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، بسیجیه هم ميگه باشه. بعد<br /><br />يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه بسیجیه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من دهاتیم نميفهمم، كم كم داري فرار ميكني ها!!!<br /><br /><br />سنگدل<br />یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن. دادستان ميگه: سنگدل?! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! طرف ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما<br /><br />چيزي بشنويم؟!!<br /><br /><br />مخفف<br />به غضنفر ميگن چرا در خونت نوشتي WC؟ ميگه اين مخفف welcome هست<br /><br /><br />بهترین عیدی<br />مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی – آماده آتش سوزی بدون دلیل – بهترین عیدی برای همسر دلبندتان<br /><br /><br />به امید خدا<br />یارو با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!<br /><br /><br />امان از دست این زنها<br />اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت. دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!<br /><br /><br />یه مرد احمق<br />یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی<br /><br /><br />شعار جدید 22 بهمن<br />شعار جدید 22 بهمن: 22لیتر بنزین 22لیتر بنزین ریختیم تو موتور گازی رفتیم دختر بازی الله یاور ماست 110 دنبال ماست.<br /><br /><br />برخورد<br />غضنفر میخوره به شیشه میگه: عجب هوای سفتی<br /><br /><br />ما نوح را فرستادیم<br />روزي ملانصرالدين بالاي منبر رفت و يک آيه خواند : و ما نوح را فرستاديم... بعد هرچه کرد ادامه آيه را يادش نيامد تا اينکه يکي از حضار گفت : ملا معطلمون نکن.اگه نوح نمي ياد يکي ديگه رو بفرست!!!<br /><br /><br />شکایت الاغ<br />الاغ ملانصرالدين روزي به چراگاه حاکم رفت. حاکم از ملا نزد قاضي شکايت کرد. قاضي ملا را احضار کرد و گفت : ملا ماجرا را توضيح بده. ملا هم گفت : جناب قاضي. فرض کنيد شما خر من هستيد. من شما را<br /><br />زين مي کنم و افسار به شما مي بندم و شما حرکت مي کنيد. بين راه سگها به طرفتان پارس مي کنند و شما رَم مي کنيد و به طرف چراگاه حاکم مي رويد. حالا انصاف بديد من مقصرم يا شما؟!!!<br /><br /><br />امتحان رانندگی<br />اولي : راستي نتيجه ي امتحان رانندگي ات چي شد؟ دومي : هنوز معلوم نيست! اولي : چرا؟ دومي : چون افسري که از من امتحان گرفته هنوز به هوش نيامده!<br /><br /><br />بحر خزر<br />يه بار ناصرالدين شاه رفت مازندارن . در نزديکي مقصد وقتي سر از پنجره بيرون آورد دريا را ديد. با تعجب از يکي از همراهان پرسيد آن چيست. آن شخص با چاپلوسي تعظيمي کرد و گفت : قربان ! بحر خزر<br /><br />شرفياب شده است !<br /><br /><br />دومین سیاهپوست<br />ميدوني وقتي خدا دومين سياه پوست را آفريد چه گفت؟گفت:ااااااااااااااااه اينم که سوخت.<br /><br /><br />ازدواج<br />اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدري يکديگر را دوست دارند که آدم فکر مي‌کند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!<br /><br /><br />دگرگونی<br />به حماله مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه<br /><br /><br />دعای شب یک کودک<br />خدايا ! خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين<br /><br /><br />آقا ناظم<br />بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا میکردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها میگه: نه آقا اشتباهی آمدید!<br /><br /><br />کره ای ها<br />میدونین کره ای ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن ؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل : دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ .<br /><br /><br />مبانی کامپيوتر<br />آن بخش از يک سيستم را که می توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می ‌توان به آن فحش داد ، نرم‌افزار می ‌گويند !<br /><br /><br />عشق<br />اسپانيايی ها ميگن: عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايی بلندتر است ايتاليايی ها ميگن : عشق يعنی ترس از دست دادن تو ! ايرانی ها ميگن : عشق سوء تفاهمی است بين دو احمق كه با يک ببخشيد تمام<br /><br />ميشود!!!<br /><br /><br />زن ذلیل<br />تو قيامت جبرائیل به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره . جبرائیل بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه : خانومم گفته وايسا اینجا تکونم نخور!<br /><br /><br />لولو و هلو<br />ميدونی سردره مطب جراحی پلاستيک چی نوشته؟ نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم!<br /><br /><br />گیر کردن<br />یه دیوانه دنباله رئیس تیمارستان میکنه و اونو توی یک کوچه بن بست گیر میندازه رئیس تیمارستان با ترس میگه : از جون من چی میخواهی؟؟؟ دیوانه دستش رو میزنه به رئیس تیمارستان، میگه : حالا تو گرگی!<br /><br /><br />آسه میلان<br />به طرف میگن: از چه تيم فوتبالی خوشت مياد؟ ميگه: قربون جدش برم! آ سد ميلان<br /><br /><br />شاکی<br />یک نفر داشت خرما خیرات میکرد یکی رسید یه مشت برداشت، یارو شاکی شد بهش گفت: یک نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده.<br /><br /><br />دیگه منو نمی بینی<br />زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمی‌بينی! مرد: براي چی؟ زن: واسه اينكه چشماتو در می‌آرم !<br /><br /><br />خنگ ترین خواننده<br />به طرف ميگن : به نظرتو خنگترین خواننده كيه ؟ ميگه: حبيب. میپرسن چرا ؟ ميگه: آخه گيتار ميزنه بعد ميگه صدای دهل میاد!<br /><br /><br />خواستگاری<br />گدايی زنگ خونه یه پيرزنه رو می زنه! پير زن میگه : باز اومدی گدايی؟ گدا هم جواب می ده : پس توقع داشتی بيايم خواستگاری!<br /><br /><br />یا امام رضا<br />طرف تو مشهد بچش گم ميشه نذر می كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!<br /><br /><br />منم مویوم<br />یه خانواده از یکی از دهات دور واسه زندگی میان تهران به بچهشون میگن، خونه هر کی در زدی نگو مویوم بگو منم. بچهه میگه اگه بوگوم منم اونا از کجا بفهمن که مویوم.<br /><br /><br />دروغ بودن قصه ها<br />- بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟ - شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!<br /><br /><br />نصیحت پدرانه<br />پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.» پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»<br /><br /><br />مسلمان و یهودی<br />مسلمانی در ماه مبارک رمضان گوشت بریان کرده ای را می خورد, یهودی از راه رسید و با او شریک شد مسلمان گفت: ای یهودی ذبیحه ی ما بر یهود حرام است یهودی گفت: ای مرد همانا من در مرام یهودی گری همانند<br /><br />توام در آیین اسلام<br /><br /><br />کلاغ و خرگوش<br />کلاغی روی درختی نشسته بود و تمام روز بیکار بود و هیچ کاری نمی کرد. یه خرگوش از کلاغ پرسید: منم می تونم مثل تو تمام روز بیکار بشینم و هیچ کاری نکنم؟ کلاغ جواب داد: البته که می تونی!. خرگوش<br /><br />روی زمین کنار درخت نشست و مشغول استراحت شد. یهو روباه پرید خرگوش رو گرفت و خورد! نتیجهء اخلاقی: برای اینکه بیکار بشینید و هیچ کاری نکنید، باید اون بالا بالاها نشسته باشید!!!!!<br /><br /><br />صرفه جویی<br />زوج های گرامی ! تا وقتی بوسه هست ، چرا گاز ؟؟؟ لطفا در مصرف گاز صرفه جویی کنید!!!<br /><br /><br />شیطون<br />مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود<br /><br /><br />عجب نفسی داشته<br />یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!<br /><br /><br />نماز زورکی<br />یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کنن ... بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ... میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول<br /><br />نکن<br /><br /><br />اسب من کو<br />ملانصرالدین در عرصه ی مسابقه بر اسبی بنشست و یال اسب در دست گرفت. اسب تاختن آورد و ملا از پشت آن لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب آن رسید ! پس آواز در داد: آهای! آهای ...! این اسب تمام شد<br /><br />یک اسب دیگر بیاورید!!!<br /><br /><br />خر بگیری<br />زمون قدیم داروغه ها برای جمع آوری خراج و مالیات حاکم الاغ ها را می گرفتند . یک روز زمان خر بگیری ملا نصر الدین با عجله و شتابان وارد خونه ای شد. صاحبخونه گفت :چی شده؟ ملا گفت : بیرون دارن خر<br /><br />میگیرن صاحبخونه گفت: خر میگیرن چه ربطی به تو داره؟ ملا گفت : مامورین آنچنان عجله داشتن که میترسیدم اشتباها مرابه جای خر بگیرن.<br /><br /><br />عمق فاجعه<br />زلزله بم که میاد یکی با لوازم قواصی میره بم. ازش میپرسن چرا اینجوری میری میگه میخوام عمق فاجعه رو پیدا کنم!<br /><br /><br />خویشاوندی<br />یک روز ملانصرالدین خرش را به سختی می زد و رهگذری از آنجا می گذشت و پرسید که چرا می زنی گفت ببخشید اگر می دانستم که با شما خویشاوندی دارد این کارو نمیکردم!<br /><br /><br />خواستگاری<br />کی میره خواستگاری، دختره سبیل داشته، بهش میگه: چرا سبیل داری؟ دختره میزنه زیر گریه، اون میخواد دلداری بده میگه: مرد که گریه نمی‌کنه!!!<br /><br /><br />اگه سردت شد<br />يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري. مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم. مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.<br /><br />مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم<br /><br /><br />ویبره<br />تو زلزله بم یه آبادانی و از زیر آوار بیرون میارن . بلند می شه خودشو می تکونه می گه : ها ولک ویبره موبایلو حال کردی<br /><br /><br />آبادان و ...<br />آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه !! آبادانيه ميگه : کوکا چيشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه<br /><br /><br />کاروان و نماز<br />غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می كرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ میگه : به ما گفتند همه چيز با كاروانه !<br /><br /><br />علاقه دخترای ایرانی<br />اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا دوست دارند که: ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام )<br /><br />کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ...<br /><br /><br />رعد خفن<br />در سال نو آوري و شكوفايي و همزمان با هفته دفاع مقدس براي اولين بار در دنيا دانشمندان جوان و غيور و هسته‌اي كشورمان موفق به ساختن نخستين زير دريايي با بادبان تحت عنوان رعد خفن شدند.<br /><br /><br />وقتی مهمان میاد<br />اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!<br /><br /><br />زن همسایه<br />زن حیف نون بهش می گه شوهر همسایه، هر روز صبح که می خواد از خونه بره بیرون زنش رو بوس می کنه، تو چرا این کار رو نمی کنی؟ حیف نون می گه: آخه من که زن همسایه رو خوب نمی شناسم!<br /><br /><br />الهی صدام<br />عازم جبهه بودم. یکی از دوستانم برای اولین بار بود که به جبهه می آمد. مادرش برای بدرقه ی او آمده بود. خیلی قربان صدقه اش می رفت و دائم به دشمن ناله و نفرین می کرد. به او گفتم: « مادر شما دیگه بر<br /><br />گردید فقط دعا کنید ما شهید بشیم. دعای مادر زود مستجاب می شود.» او در جواب گفت:« خدا نکنه مادر، الهی صد سال زیر سایه ی پدر و مادرت زنده بمونی! الهی که صدام شهید بشه که اینجور بچه های مردم رو<br /><br />به کشتن می ده!»<br /><br /><br />یو اس آ<br />از بسیجیه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!<br /><br /><br />چند بود؟<br />غضنفر میخواسته تو اطلاعات استخدام شه بهش میگن برای شروع یه کُد سه رقمی بهت میگیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! میگه قبوله خلاصه بهش میگن و بعد میفرستنش توی یه اتاق و<br /><br />یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو ... میکنن و اتوی داغ میذارن رو تنش و اینا لو نمیده عدده رو یه چند روز دیگه هم شکنجه ش میکنن به انواع روشها , بازم نمیگه ! خلاصه میفرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و<br /><br />دوربین داره نگاش میکنن ببینن چیکار میکنه با خودش میبینن هی داره با مشت میکوبه تو سر خودش و میگه : اَهَ ه ه !!... چند بود این عدده؟؟<br /><br /><br />گربه بدبخت<br />یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده. بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم ... خودش می کشه<br /><br /><br />بربری بگیرید<br />يكي جبهه بوده از هر طرف خمپاره مي يومده .يكي داد مي زنه مي گه : سنكر بگيريد .يارو از اون ور مي گه : واسه من بربري بگيريد<br /><br /><br />لهت می کنم<br />غضنفر داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم<br /><br /><br />ماهی گیری<br />يه روز يه بابا ميره ماهي بگيره تور رو مي اندازه تو دريا هرچي مي كشه درنمي ايد ميره زيره اب مي بينه ماهي ها تور را بستن دارن واليبال بازي مي كنند!!<br /><br /><br />تکمیل ظرفیت<br />با افزایش 10 درصدی ظرفیت دانشگاهها و قوانین جدید تکمیل ظریفیت احتمال پذیرش کردان در کنکور 87 قوت گرفت. پیش بینی میشود او در دانشگاه تهران پذیرفته شود !<br /><br /><br />دعوت<br />پیام اخلاقی فیلم دعوت:هر وقت تلفنت زدگ زد بدون که حامله ای<br /><br /><br />من یوسف تو زلیخا<br />جوک جدید : بیا من بشم یوسف تو هم زلیخا ٬ فقط جون مادرت این دفعه یه کم تندتر بدو نذار فرار کنم !!!<br /><br /><br />مشروب<br />پیره زنه از مکه میاد توی ساکش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من که پا نداشتم دور کعبه بچرخم!! یه پیک میزدم: کعبه دور سرم می چرخید!!!<br /><br /><br />جا دیروزی<br />يه روز زمان جنگ موشكي زدند بغل حمام زنانه زنها لخت از حمام فرار كردن روز بعد جوانها شعار دادند:جنگ جنگ تا پيروزي - صدام بزن جا ديروزي.<br /><br /><br />دیه<br />قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست<br /><br /><br />نذر صلوات<br />یارو صد هزارتا صلوات نذر می کنه موقع بازی استقلال، پرسگولیس میره ورزشگاه آزادی میگه جمیعاْ صلوات<br /><br /><br />انصراف<br />خشکه مقدس می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!<br /><br /><br />بی اف<br />از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!<br /><br /><br />تهدید<br />بن لادن تهدید کرده که تا چند روز دیگه سه جا رو قطعا میزنه: ریش، پشم و زیر بغلشو<br /><br /><br />فقط یه شوخی<br />تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر!!<br /><br /><br />دامادمونه<br />يه یکی مي گن دخترت رو به كي شوهر دادي مي گه غريبه نيست دامادمونه<br /><br /><br />عروسک<br />بسيجي ميخواست عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟<br /><br /><br />شاهزاده رویاها<br />بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!<br /><br /><br />گردن کلفت<br />به يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ی ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم. شورای ِ هماهنگی ِ اين ور و اون ور<br /><br /><br />دفع انگل<br />روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش<br /><br /><br />لوبیا<br />به ببم جان میگن: با «لوبیا» جمله بساز، میگه: کوچولوبیا<br /><br /><br />استقامت<br />به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت<br /><br /><br />شعار این هفته نماز جمعه<br />شعار این هفته نماز جمعه: زلیخا حیا کن یوزارسیف و رها کن<br /><br /><br />روباه و شغال<br />یه روز روباه بعد از تغییرات قضایی داشت فرار می‏کرد و به سرعت می‏دوید. شغال اونو دید و گفت: کجا داری به این سرعت فرار می‏کنی؟ گفت: تو هم فرار کن، دارن هر حیوونی رو که سه تا تخم داره می‏گیرن و<br /><br />تخماشو می‏کشن. شغال گفت: مگه تو سه تا تخم داری؟ گفت: نه، ولی اونا اول تخما رو می‏کشن، بعداً می‏شمرن.<br /><br /><br /><br />آدمایی رو دیدم که از فرط فزونی «اعتماد به نفس» کم کم به «اعتیاد به نفس» مبتلا شدن!<br /><br /><br />همکار<br />هیچ گاه در طول دوران اشتغالم، به اندازه‌ی اکنون که بی‌کارم، همکار نداشته‌ام!<br /><br /><br />تغییر نام<br />به علت تورم فزاینده ی امسال ، نام امسال به فشار ملی و تحمل اجباری تغییر كرد !<br /><br /><br />وام ازدواج<br />دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!<br /><br /><br />بابام<br />يک روز پلنگ صورتي ميره سر خاکه باباش ميگه:بابام، بابام، بابام. بابام،بابام ...<br /><br />صدقات<br />غضنفر ميره پنجاه تومن ميندازه صندوق صدقات، ميبينه یکی داره از اون ور خيابون بهش مي خنده، فکر ميکنه کم انداخته، يه دويست تومني ميندازه، مي بينه بازم اون یارو داره مي خنده، فکر مي کنه ضايس، يه پونصد تومني<br /><br />در مياره، مي بينه باز مي خنده، خلاصه يه هزاري در مياره ميندازه تو صندوق، مي بينه یارو دلشو گرفته قاه قاه مي خنده. ميره اون ور خيابون به بهش ميگه: آخه آمو براي چي مي خندي؟ کار من کجاش خنده داره؟<br /><br />طرف می گه: ه ه ه ...اين خو گوشي نداره.<br /><br /><br />بیوک آقا<br />بيوك آقا كنار ساحل بطري در بسته اي پيدا كرد و باكنجكاوي خواست ببيند كه داخل آن چيه. به محض بازكردن در بطري ديوي از آن خارج شد و به بيوك آقا گفت: به پاس اينكه من رو آزاد كردي دو تا آرزويت را برآورده<br /><br />ميكنم حالا آرزوي اولت را بگو.. بیوک آقا: به من يك كوكا بده كه هيچوقت تموم نشه. ديو بلافاصله بهش يك كوكا داد و آرزوي دومش را پرسيد. بيوك آقا كمي از كوكا رو خورد و گفت: - به به چه خوشمزه ست<br /><br />يكي ديگه هم بده!!!<br /><br /><br />اختراع فنیقی ها<br />- نمي دونم چطور از شما تشكر كنم كه تلافي محبت شما باشه؟ - اين موضوع رو فنيقي ها بااختراعي كه كردند، حل كرده اند. - مگه فنيقي ها چي اختراع كردند؟ - پول!!!!<br /><br /><br />بامشاد<br />يک روز بامشاد ميره جلوي مدرسه دخترونه! مي گه: واييييييييييي چقدر عيال؟<br /><br /><br />آفتاب پرست<br />يک روز يک آفتاب پرست ميره روي يک جعبه مدادرنگي هنگ مي کنه<br /><br /><br />شاه اومده<br />طرف ميره پمپ بنزين باكشو پر مي كنه. ميگه: آاقا چقدر شد. مامورجايگاه ميگه: 450 تومان! طرف ميگه آقا ببخشيد شاه اومده! يارو ميگه خر گازوئيل زدي!!!<br /><br /><br />اصفهان دورتره یا کره ماه<br />بچه از باباش ميپرسه اصفهان دورتره يا كره ماه؟ باباهه ميگه: آخه پسر تو از اينجا اصفهان رو ميبيني؟<br /><br /><br />لباس<br />يه آباداني به مغازه ميرود و ميگويد بلوز داري مغازه دارميگه نه ميگه شلوار داري ميگه نه آباداني باتعجب ميگه پس چرا روشيشه نوشته كا لباس داريم<br /><br /><br />بزار حواسش به ما باشه<br />عربه ميره حرم امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه تويوتا بهم بده... چهار پنج بار اين حرفو تكرار كرد لره هم از اون طرف مي گفت يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده... چندين بار تكرار كرد عربه عصباني ميشه مگه<br /><br />ولك اين هزارتومان بگير بزار حواسش به ما باشه<br /><br /><br />جمعیت آبادان<br />از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشه<br /><br /><br />چایی کاشتم<br />غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم<br /><br /><br />ناموس انرژی هسته ای<br />به خوش غیرت میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟ میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست<br /><br /><br />چوپان دروغگو<br />چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ ميگه دهقان فداكار<br /><br /><br />تا امید هست<br />یه فیلسـوف قـزوینی میگه: « تا امید هست،آرزو نمی کنم»<br /><br /><br />پلاک<br />غضنفر مشغول شستن ماشينش بود. ازش پرسيدند: چرا از پلاك ماشين شروع كردي؟ جواب داد: آخر دفعه قبل كه ماشين مي‌شستم، وقتي به پلاكش رسيدم، ديدم ماشين خودم نيست<br /><br /><br />چترهای مخفیانه<br />اي کساني که مخفيانه چت مي کنيد و لامپ آيدي خود را خاموش مي کنيد بدانيد که روزي رسوا خواهيد شد .آيه ي 165 سوره ياهو<br /><br /><br />معلم<br />معلم: به شخصي كه با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟ شاگرد: بهش ميگن معلم<br /><br /><br />چک سیبا<br />يه روز مش قربون ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفر مش قربون جواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.<br /><br /><br />غواصی<br />معلم از بچه می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق<br /><br /><br />از انقلاب دور شدیم<br />ما خیلی از انقلاب دور شدیم........ از امام حسین فاصله گرفتیم.............. شهدا رو پشت سر گذاشتیم....... كم كم داریم میرسیم به میدون خراسون.....كسی پیاده نمی شه؟<br /><br /><br />هزینه مکالمه<br />سوال کنکور؟ هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟ الف)از وقتي ايران، سل اومده ب)از وقتي ايران، وبا اومده ج)از وقتي ايران، طاعون اومده د) اصلا به تو چه تو<br /><br />شمارتو بگير<br /><br /><br />پاسکال<br />يه روز اینشتین و نیوتن داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انيشتن چشم مي ذاره و نيوتن ميره پشت سر انيشتن يه مربع به ضلع يک متر مي کشه و توي اون مربع مي ايسته! وقتي شمارش انيشتن تموم ميشه بر مي<br /><br />گرده و نيوتن رو مي بينه! ميگه: نيوتن! سوک سوک! نيوتن ميگه: من نيوتن نيستم! الان ثابت مي کنم: مساحت اين مربع 1 متر در 1 متر ميشه 1 متر مربع و من هم که روي اين مربع ايستادم! بنابراين نيوتن بر<br /><br />متر مربع ميشه پاسکال<br /><br /><br />موزه لوبر<br />غضنفر تو موزه لوبر فرانسه خسته ميشه يه صندلي خالي ميبينه ميره ميشينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا! هر وقت اومد بلند ميشم.<br /><br /><br />رکورد<br />به غضنفر مي‌گن پسرت ركورد شكونده! غضنفر مي‌گه: غلط كرده، من كه پولشو نمي‌دم!!<br /><br /><br />کابوس<br />اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره 1000 تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!<br /><br /><br />کوچه خلوت<br />غضنفر دوست دخترشو ميبره تو يه كوچه خلوت و بهش ميگه بيا كار بد بكنيم.دختره هم كه دل تو دلش نبوده با ناز ميگه:مثلا چيكار؟غضنفر ميگه بيا زنگ بزنيم و فرار كنيم<br /><br /><br />اصغر پاشو<br />غضنفر تو جاده داشته رانندگي ميكرده، يهو ميبينه يه كاميون داره از روبروش مياد، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره. رفيقشو صدا ميكنه ميگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين.<br /><br /><br />گول خونت زیاد نشه<br />دکتر به مریض گفت: گول خونت زيادشده .. زيادگول ميخوري؟!! يه نسخه مينويسم: آمپول بي وفايي! شربت بي معرفتي! قرص زيرزباني دروغ! در ضمن شنيدن هرگونه حرف عاشقانه قدغن!!! چون<br /><br />حاوي ميزان زيادي گوله! سعی کن خیلی هم محافظه کار باشی ...<br /><br /><br />جلوگیری<br />بچه هه ميره پيش خانم معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، !!!جلوگيري ميكنيم<br /><br /><br />صرفه جویی تبلیغاتی<br />ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!<br /><br /><br />طرح جدید ایرانسل<br />طرح قهوه ای پررنگ: شما با پیوستن به این طرح می توانید ماهیانه 100 لیتر بنزین با کارت سوخت خود دریافت کنید و نیز در کنسرت 30 اگوست مهستی در تالار بزرگ بهشت سیتی شرکت کرده و همچنین با انتخاب این<br /><br />طرح همدردی خود را با خانواده جناب فاضل لنکرانی اعلام کنید<br /><br /><br />اگه دو ساعت برق بره<br />کاندید ریاست جمهوری آمریکا: اگر دو ساعت برق ژاپن بره ما در تكلنوژي از ژاپن پيشي ميگيريم. کاندید ریاست جمهوری: اگر دو ساعت برق ايران بره ما در جمعيت از چين پيشي ميگيريم<br /><br /><br />دعای دختران دم بخت<br />دعاي دختران دم بخت ربنا اتنا شوهرا‍ جميلا وقد طويلا وپولاً كثيرا و مركبها زانتيا و همراهما نوكيا و والدينهما موتا<br /><br /><br />حالت تهوع<br />به غضنفر ميگن اگه حالت تهوع بهت دست داد، چيکار مي کني؟ ميگه منم بهش دست ميدم!!!<br /><br /><br />مرد موجود بیچاره<br />مرد يعني موجود بيچاره وقتي به دنيا مياد همه حال مامانشو مي پرسن وقتي ازدواج ميكنه همه ميگن چه عروس خوشگلي وقتي مي ميره همه ميگن بيچاره زنش!!<br /><br /><br />جانم به لب آمد<br />مرد آمد و دردي به دل عالم شد از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسيد تا آدم شد<br /><br /><br />اکسیژن و هیدروژن<br />شيمي نخوندم ولي ميدونم اگه عشق نباشه مولكول اكسيژن و هيدروژن نميتونن اونقدر همديگه رو فشار بدن كه آبشون در بياد<br /><br /><br />اصفهانیه و سرماخوردگی<br />اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ مي ريخته!!! ميگن: چرا اينجوري ميكني؟ ميگه: مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟ ميگه آخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!!!<br /><br /><br />دو تا خر<br />يه روز ملانصرالدین و دوستش دوتا خر ميخرن. دوست ملا ميگه: چه طوري بفهميم کدوم ماله منه کدوم ماله تو؟ ملا ميگه خوب من يه گوش خرم رو ميبرم اوني که يه گوش داره مال من اوني هم که دو گوش داره مال تو.!<br /><br />فرداش ميبينن خر ملا گوش اون یکی خره رو از سر حسادت خورده!!! دوست ملا ميگه :حالا چيکار کنيم ملا ميگه: من جفت گوش خرمو ميبرم!!! فرداش ميبينن بازم قضيه ديروزيه... دوست ملا ميگه :حالا چيکار<br /><br />کنيم ملا ميگه: من دم خرمو ميبرم! فرداش بازم قضيه ديروزي ميشه.. دوست ملا با عصبانيت ميگه: حالا چيکار کنيم ملانصرالدین هم ميگه:عيبي نداره خب حالا خر سفيده مال تو خر سياه مال من<br /><br /><br />کلید ماشین<br />غضنفر کليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره کليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميکنن!<br /><br /><br />فخراانسا<br />توي شهر خوش غيرت، يه پيرزني بوده كه توي حموم عمومي زنونه، داروي نظافت مي‌فروخته. بعد از يه مدت اين پيرزنه به رحمت خدا ميره. توي تشييع جنازه‌اش، مردها مي‌خوندند: خدا رحمت كنه فخر النساء رو / كه<br /><br />برق مي‌انداخت شب جمعه ... رو<br /><br /><br />اول خانوما<br />توي هيات ناهار ميدادن، اول خانوم‌ها غذا خوردند. بنده خدا حواسش نبوده پشت بلندگو اعلام مي‌كنه: خانوم‌ها بي‌زحمت جلوشون رو تميز كنند تا آقايون بيان بخورند<br /><br /><br />دقت<br />دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!<br /><br /><br />حمام زنانه و مردانه<br />میدونید اگه یه مرد وارد حموم زنونه بشه چی میشه؟ زنا میکشنش ولی اگه یه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همدیگرو میکشن!!!<br /><br /><br />سرباز اصفهانی<br />اصفهانيه ميره سربازي وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در واستادن! ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده!!! باباش ميگه فلان فلان شده چرا ريش تراشو با خودت برده<br /><br />بودي!!!<br /><br /><br />بی سیم چیه<br />بسیجیه توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!<br /><br /><br />مو بنیشم تونم بنیشی<br />صرف فعل نشستن به گویش غضنفری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن!<br /><br /><br />چهره آرايش کرده دختران امروزي<br />تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: آسفالت كوچه<br /><br />بغلي!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم<br /><br /><br />بند گردنی<br />به غضنفر ميگن: نظرت راجع به بند گردني موبايل چيه؟ ميگه: خوبه فقط موقع شارژ گوشي يه دو ساعتي آدم رو از كار و زندگي مي‌اندازه!<br /><br /><br />اعتباری<br />غضنفر زن صیغه ای میگیره رفیقاش میگن مبارکه ازدواج کردی!!! میگه: بابا دائمی نیست از این اعتباریاست!!!<br /><br /><br />نی نی نای نای<br />پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!<br /><br /><br />ساندویچ با سس اضافه<br />غضنفر می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه!!! مسئول کتابخونه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست. غضنفر می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ<br /><br />بدین با سس اضافه!<br /><br /><br />زنم گم شده<br />یارو ميره كلانتري و ميگه: قربان، زنم گم شده! افسره ميگه: مشخصاتش رو بگو. طرف ميگه: يعني چي؟ افسره ميگه: مثلا زن من 60 كيلو، قد بلند، موهاش طلايي. طرف ميگه: زن من رو ولش كن، بريم زن<br /><br />تو رو پيدا كنيم<br /><br /><br />خطرناکه حسن<br />حسن از پسرعموهاش می پرسه : ربنا آتنا في الدنيا حسنه و في الاخره حسنه وقنا عذاب النار يني چي؟! ميگه يني اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن!!!<br /><br /><br />با همراه خوبت برو بهشت<br />حیف نون خواب می بینه که روز قیامت شده!!! می گن هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره می ره بهشت. اولی یه شهید میاره، می ره بهشت. دومی یه جانباز میاره، می ره بهشت. حیف نون یه فرغون خالی<br /><br />دستش می گیره میاد. ازش می پرسن این چیه؟ می گه برید کنار، توش مفقود الاثر خوابیده!!!<br /><br /><br />قفل فرمون<br />به یکی میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه !!!<br /><br /><br />سه کارگر متهم<br />سه كارگر به زندان افتادند. هر كدام دليل زنداني شدن خود را تعريف مي كند: اولي: من هميشه به محل كارم ده دقيقه دير مي رسيدم. متهم به خرابكاري شدم. دومي: من هميشه به محل كارم ده دقيقه زودتر مي<br /><br />رسيدم و به جاسوسي متهم شدم سومي: من هميشه به موقع به محل كارم مي رسيدم و متهم شدم به داشتن ساعت وارداتي خارجي!!!<br /><br /><br />دویست و شش<br />زنه 200 سال عمر کرده بود ، بهش می گن مادر تو این سن چه آرزوئی داری؟ می گه : ننه 6 سال دیگه عمر کنم بشم 206 بیفتم زیر پا جوونا !!!<br /><br /><br />وضوی قضا<br />وصيتنامه غضنفر رو باز مكنن. نوشته بوده نماز قضا ندارم ولي 20 سال برام وضو بگيريد!<br /><br /><br />دو دوست پسری<br />با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل<br /><br /><br />می خام سالاد درس کنم<br />به غضنفر میگن برو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن ... خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد سرش میخوره به کف استخر ... بعد یك مدت بالاخره میاد بالا، رو میكنه به<br /><br />دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم!!!<br /><br /><br />1 حالی بکنیم<br />1 دختر جوون با 1 پیرمرده ازدواج می کنه .. دختره به پیرمرده می گه: بیا بریم طبقه بالا 1 حالی بکنیم .. پیرمرده می گه: 1 نگاهی به من بنداز آخه..یا از پله ها بریم بالا یا حال کنیم .. من از عهده 2تاش که<br /><br />بر نمیام .<br /><br /><br />اولین عشق تو ام<br />زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی... من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید!<br /><br /><br />خاموشی<br />یارو با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست!<br /><br /><br />سحری هم نخورم<br />به غضنفر ميگن تو که روزه نمي گيري، چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،... روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟<br /><br /><br />شب عید فطر و اصفهانیها<br />شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري<br /><br /><br />اگه تکون بخوری<br />یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرتت<br /><br /><br />جلال آل احمد<br />روشنفکره داشته اظهار نظر می‌كرده: این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته! یارو گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب<br /><br />داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!<br /><br /><br />حکایت اصفهانی<br />ارمنيه، تهرانیه، رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن . باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم مي شه. باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هر كدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مي<br /><br />انداختن توی قبر. خلاصه اول تهرانیه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري مي كنه و آخر هم دست مي كنه تو جیبش، ده تا هزاري مي اندازه تو قبر. بعد رشتيه مياد باز كلي آه و ناله مي كنه و بعد هم دست مي كنه ده تا<br /><br />هزاري ميندازه تو قبر. آخري نوبت اصفهانيه مي شه. مياد جلوي قبر كلي گريه زاري مي كنه. آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سي‌هزارتومني مي‌نويسه مي<br /><br />اندازه تو قبر، بيست‌هزارتومن بقيشو برميدار .<br /><br /><br />دروغ سنج<br />يه صندلي بوده که هرکس روش ميشسته و دروغ ميگفته بادکنک بالاي سرش ميترکيده دست و دلباز ميشينه ميگه مافکر ميکنيم آدماي ولخرجي هستيم بادکنک ميترکه خوش غیرت ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم که آدماي با غيرتي<br /><br />هستيم بادکنک ميترکه غضنفر ميشينه ميگه ما فکر ميکنيم... بادکنک ميترکه<br /><br /><br />زخمی شهید<br />یکی از رزمنده ها بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم اون برادر ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي<br /><br /><br />نظافت و ایمان<br />به علت گران شدن مواد شوینده به خصوص تاید! تا اطلاع ثانوی نظافت یک پنجم ایمان است. حوزه علمیه قم<br /><br /><br />چند تا لطیفه با هم<br />- یکی ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. ساندیوینچیه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟ - یارو از طبقه صدم يه<br /><br />ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!!! - یکی ميره لباس فروشي،‌ميگه:‌ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه:‌بعله. تركه ميگه: بي‌زحمت دونخ<br /><br />بدين!!! - غضنقر ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره،‌كجش ميكنه!! - غضنفر ميخواسته دور كمرشو اندازه بگيره، ‌يه خطكش ميكنه تو پشتش ضربدر 3.14 ميكنه!!! - غضنفر داشته با رفيقش رو بوسي<br /><br />ميكرده، رفيقش بهش ميگه،‌غضنفر چرا گردنت بو ميده؟! غضنفر ميگه:‌آخه چند روزه هر كي ميگوزه ميندازه گردن ما!!!<br /><br /><br />1 دقیقه صبر کن<br />يکي از خدا مي پرسه :اي خدا 30 میلیارد سال برات چقدره؟ خدا ميگه يک دقيقه .بدش مي پرسه30 میلیارد دلار برات چقدر ارزش داره؟خدا ميگه 1 سنت.ميگه پس اي خدا واسه من 1 سنت بده خدا ميگه باشه فقط 1 دقيقه<br /><br />صبر کن<br /><br /><br />فرق حادثه با بدبختی<br />پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن<br /><br />بدبختي..........<br /><br /><br />تیمم<br />غضنفر ميخواسته آتش نشان بشه توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ غضنفر ميگه: هيچي تيمّم مي كنيم...<br /><br /><br />ریش تراش<br />اصفهانيه سربازي ميره وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در هستند ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشوبا خودت برده بودي<br /><br /><br />بلیط<br />يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ يارو:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست<br /><br /><br />آموزش زبان مشهدی<br />آموزش زبون مشهدي : يک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدي : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ ميبوررم (يهني قيچي کردن). 3- موبوروم ؛ ميبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده ميشم .<br /><br /><br /><br />تا پست بعدی خدا نگدار<br /><br /><br /></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3065623526324790435-3384164185063527257?l=miladfarhadi.blogspot.com' alt='' /></div>MILADhttp://www.blogger.com/profile/15382068262245491932noreply@blogger.com0